Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Diskuse k článku

Příběh Míly: Chci, aby mi muž byl oporou, jenže je to naopak

Jsem rozvedená a v důchodu. Místo abych si užívala spokojeného stáří, koníčků a vnoučat, mám starosti se svým přítelem. Očekávala bych, že na stará kolena mi bude oporou, budu se na něj moci spolehnout, ale on i jeho rodina mě jen využívají.

Upozornění

Litujeme, ale tato diskuse byla uzavřena a již do ní nelze vkládat nové příspěvky.
Děkujeme za pochopení.

Zobrazit příspěvky: Všechny podle vláken Všechny podle času

J90a22n43a 38N87o48v34o95t78n51á 3542187723700

Že jsou tyto příběhy se skutečným základem, vím od známé,která sem psala. Pomáhala jsem jí totiž formulovat nějaké odstavce. A že je takových žen více, si umím představit. Málokdy je vztah na férovku vyrovnaný. Ať v rodině, ať v partnerských vztazích, ať v práci. Skoro vždycky je jeden z dvojice, kdo tak trochu z toho těží. Ať jde o kamarády, partnery, děti, kolegy. Vím to z vlastní zkušenosti. Tak trochu si to usnadnit, tak trochu se svézt a ulehčit si. Kamarádka řekne kamarádce, pojďme někam s dětmi. Jo. Ta si upraví den podle ní, i když se jí nechce, na poslední chvíli je jí oznámeno, že ta, co si to vymyslela, půjde později a bere děti a další kamarádku. A že se tam někde uvidí a potkají. Úžasné. Zejména, když to udělá opakovaně. Nebo se potkají dva, řeknou si, mohli bychom si rozumět. Každý má jinou představu a myslí si, že ten druhý se s tím taky ztotožňuje. Jenomže přizpůsobujte se někomu, když máte za sebou letité manželství, plné povinností, když už máte taky trochu nárok na pohodlí, soukromí, klid s nějakým tím bonusem v podobě výletu či volnočasové akce. A houby. Ženská spadne zase tam, kde byla. Do každodennosti a povinností. Jo, nechceme být samy. Chceme mít s kým kam vyrazit. Jsem taky lidi. A zatím posloucháme znova - co v práci, co doktor, a bonus, moje děti, tvoje děti. Hlídá se, co kdo dětem koupil, půjčil, na co jim přidal, mluví se do toho, zda si to zasloužily zda to bylo potřeba. Kolikrát se nedomluví lidi ve vlastní původní rodině, co se znají léta a jsou docela sžití. Nemoc či finanční problémy jsou tu cobydup. A co potom? Vždycky je to problém. Jak se mají domluvit dva, co se potkali kolem padesátky, kolem šedesátky? To se povede málokdy. Asi proto je tolik lidí single či mingle. Nedivím se. Není nad to, být svou paní, svým pánem. Ve svém. Sám si rozhodnout, co budu dělat, kam půjdu, kdy se vrátím. Život je zkrátka složitý a my si ho kolikrát sami ještě složitějším umíme udělat. Mám jedinou radu. Naučit se říkat, zítra nechoď, nejsem doma.

+2/0
5.6.2016 10:47

J66a71n 87K55o39s60t76k66a 9364487829366

Zvláštní formulace - promluvila jsem si s někým z jeho rodiny - mě utvrdila v tom, že paní má svoje máslíčko také pěkně rozpatlané. Pokud chtěla sdělit cokoliv o jeho zdravotním stavu, tak snad první, s kým je vhodné promluvit, je právě dcera (děti).

Takže naprosto souhlasím s názorem pana Tomáše o příspěvek níž.

0/−5
31.5.2016 8:58

B31ř53e97t38i70s80l28a16v 36Š13í66m37a 9624331242

Jan Kostka

Pokud jde alespon o cástecne skutecný príbeh, tak doufám, ze si paní diskuzi precte a starého sobeckého vyderace vypakuje.

Paní skutecne nemá zapotrebí, aby za to, ze pecuje o nemocného chlapa a jeste ho ziví, byla urázena od jeho vypocítavé dcerusky a jeste i od diskutéru.

+9/0
31.5.2016 9:04


J15a11n 91K95o92s56t18k77a 9574647849616

Dotyčná se měla s pánem rozejít už dávno.

Nejhorší na tom všem není její úděl, o ten se každý musí postarat sám, ale útočné diskuzní příspěvky lidí, kteří si udělali jednoznačný názor podle jednostranného článku a jsou schopni málem někoho ukamenovat, byť o skutečné situaci vlastně neví skoro nic.

0/−1
31.5.2016 9:08

A77l52e33n84a 93V54e61s26e80l96á 3493801725888

Ale tady není žádná "skutečná situace". Je to vymyšlený příběh, byť na motivy dopisů skutečných lidí a jako takový ho v diskuzi řešíme.

Jasně, třeba to nepsala paní důchodkyně, ale mladý muž a třeba nemá problémy s partnerem, ale s tím, že neudělal zkoušku, ale pak se tu těžko můžem o něčem bavit...

Prostě takto je nastolená imaginární situace (reálně možná) a z toho pak vyplývají řeči, co v takovéto situaci dělat.

+6/0
31.5.2016 9:20

B66ř43e62t14i60s92l15a46v 70Š65í43m52a 9894781232

V partnerském vztahu vzdy existují veci, které nelze dokázat, co kdo první rekl apod., ale pak existují veci overitelné, napr. kdo z toho páru je nemocný a kdo se stará, varí a financuje.

0/0
31.5.2016 9:22

J74a50n 73K84o29s50t62k12a 9274727819116

A když se za týden dopíše další (imaginární) odstavec, že například pán konečně našel vhodný byt pro oba, šli se na něj spolu podívat a on ho chce pro ně koupit za našetřené peníze ... otočí se hodnocení? Bude to pořád ten haj.l a vyžírka?

0/−1
31.5.2016 9:39

B17ř42e18t60i21s33l13a89v 73Š25í52m14a 9904561402

1) To uz vymýslíte jiný príbeh.

2) Pán s paní nejsou oddáni, takze pokud se pán bude chovat stále stejne, ze paní bude platit zivobytí a energie a on splácet pujcku na byt, který koupil a bude tedy v jeho vlastnictví, "bude to pořád ten haj.l a vyžírka ".

3) Predstavte si jinou modelovou situaci, místo chlapa s vypocítavou dceruskou bude zena s vypocítavým synáckem a budou parazitovat na slusném chlapovi.... a tipuji si, ze pak se budete rozhorcovat jako vetsina diskutéru. ....

Rozumným lidem jde totiz o princip, fanatikum o to, zda se jedná o zenu nebo muze.;-D

+7/0
31.5.2016 9:54

J81a67n 50K51o64s81t13k16a 9554757949536

Kdybyste četl článek pozorněji, tak byste netvrdil, že se jedná o jiný příběh. Autor se (podle mého názoru) snažil právě nějaké podobné pokračování snažil do textu zašít. Pán byt přislíbil, ona nezná výši jeho důchodu, ...

A z čeho usuzujete vy, že můj neutrální názor (že nevíme zhola nic o opravdové situaci, protože máme předloženy pouze jednostranný popis) je závislý na pohlaví účastníků?

0/0
31.5.2016 9:59

B48ř13e40t45i41s77l91a97v 14Š61í15m32a 9284861882

Jedná o jiný príbeh, protoze chlap, který se dává zivit, vydírá svou nemocí a dokonce si nechá zaplatit i dárky pro své deti, s nejvetsí pravdepodobností pouzívá reci o bytu jako výmluvu, aby nemusel nic platit. Navíc by stejne existovala situace dle bodu 2, ke které jste se radeji nevyjádril.:-)

Pokud jste nepochopil, ze se jedná o modelovou situaci, kdy jde o to, co se dá overit, napr. to, kdo varí a platí, ve kterém byte se zije, pak vás názor není neutrální.

+3/0
31.5.2016 10:14

T48o58m97á68š 93H71o19l80e44k 5755300271287

U článku tohoto typu, kdy autor to píše jakoby z pohledu té ženy, je třeba si uvědomit, že je to jen pohled té ženy a nikoli objektivní realita. Paní to tak vnímá. Paní vnímá, že dělá vše ona, ale partner to může vnímat úplně jinak.

+1/−3
31.5.2016 8:39

B13ř35e62t83i25s78l64a86v 42Š78í21m36a 9984571362

Tomáš Holek

Jen sobecký narcis a parazit to muze vnímat tak, ze nemusí prispívat na zivobytí a jeste si nechat zaplatit i dárky pro své deti. A starý nemocný chlap si bude predstavovat, ze je to on, kdo v cizím byte varí?

Chcete tím snad ríct, ze trpí schizofrenií a neví, co kdy delal.... anebo je to obycejný psychopat, kdyz má takové vnímání, ze si zaslouzí péci a zivobytí zadarmo?;-D To uz byste ten clánek posunul nekam jinam.

+5/0
31.5.2016 10:24

M29a62r28t32i77n 91S63v56o57b17o11d80a 4385315956682

No ale to je jednoduche. Pani pise: "Místo, abych si užívala důchodu, lítám kolem přítele a nic z toho nemám, jen nevděk." At si pani vybere, zda chce zit, nebo vse platit a jenom pecovat.

+5/0
31.5.2016 5:25
Foto

M20i60r72o93s78l98a30v 16D48v32o12ř15á79k 4862416939249

Nechápu proč si paní stěžuje. Její chování je jako chování nesvéprávného člověka.Má možnost se rozhodnout a veš si sama dosadila do kožichu.

+6/−1
30.5.2016 19:11

B81ř60e80t57i96s49l35a48v 77Š14í76m24a 9974351642

Miroslav Dvořák

Chápu, proc si paní stezuje, nemohla tusit, ze ten chlap je taková ves. Jste si jistý, ze byste nenaletel podobné parazitce nebo mazané psychopatce?

Jen nechápu, proc ho paní pozdeji nevyhodila...anebo kdyz nemá odvahu, tak proc po jeho odchodu nenechala vymenit zámek a uz ho do bytu nepustila.

+13/0
30.5.2016 20:09

V46ě20r10a 75B36e62n57o30v42á 7217830555899

Vždy jsou dvě možnosti a ona si svoji vybrala, je otázkou, zda-li chce trpět a stěžovat si, nebo rozetnout tento nesmyslný vztah, který ji jen trápí a žít si po svém -. nebo je to její volba?

+2/0
30.5.2016 17:38
Foto

A58n76n69a 74V16e66s56e70l24á 2210228216

Být sám je těžké, zejména když člověk na to celý život nebyl zvyklý, ale představa, že se se mnou někdo schází a napůl se mnou bydlí zejména kvůli full servisu včetně stravy zdarma, by pro mne byla ještě horší...

+14/0
30.5.2016 17:35

E46v55a 10H93a53s91n50í95k47o68v68á 1854651676604

Ještě mě napadlo, že paní se sama nutí do role, která ji nebaví. Čí byl nápad, aby kupovala dárky jeho příbuzným? Proč platí nákupy potravin? Co se stane, když si dupne a řekne "Buď to zaplatíš nebo nejíš?"

Ono je nereálné očekávat, že se partner chytne za nos, když si ho předtím rozmazlila. :-)

+16/0
30.5.2016 15:24

E34v40a 48H45a23s93n45í89k10o44v11á 1174411786924

Bohužel pro paní, ona teď bude za hyenu, co opouští chlapa, aby se nemusela starat o invalidu. Ale neslibovali si "v dobrém a ve zlém", takže morálně je rozchod v cajku.

Akorát mohla zjistit dříve, že dotyčný není opora. Takové vlastnosti se objeví celkem rychle. Chlap už mohl mít dávno nabrnknutou "pečovatelku". ;-D

Protože ani jeden z nich není to, co by ten druhý chtěl mít po boku.

+15/−1
30.5.2016 15:10

V31e98n86d64u88l17a 56S35z87l28a42u58e52r88o18v82á 7192486157318

Tak to je hloupost. Podle toho, co tvrdí, se o něj stará dobře. Není to o tom, že by se o něj nechtěla starat pro nemoc, ale pro to ostatní chování. Co to je, že si na ní jeho dcera otvírá pusinku, když se o něj stará? Jak si to vůbec může dovolit? Je vážně nefér tvrdit, že ani jeden z nich není to, co by ten druhý chtěl mít po boku, když se o něj tolik stará a v podstatě ho živí.

+3/0
30.5.2016 20:44

L39e75n74a 97P26á11t64k10o59v52á 8841193274539

Tak stará a oporu hledá v chlapovi? Ach ach nejlepší pomocnou ruku přece najde na konci vlastní paže. Už bych pána domu nezvala. Schůzky venku a pak šupky dupky domů. Prostě se sejít a zase rozejít. Vzít di z toho to hezké bez tech starosti a pokud on nechce tak nic no.

+14/0
30.5.2016 14:44

P47a69v97l11a 77H53r76a15d60i27l80o45v91a 3117911601904

Nechapu, ze si nekdo stastne rozvedenej povesi na duchod na krk chlapa. Nocni mura.

Obcasna prochazka, divadlo, vecere a pomilovani ke stesti naprosto staci. Proc s nim chtit bydlet ?

+14/0
30.5.2016 13:55

H67e35l56e63n55a 34V88e47v87e52r56k74o45v43a 3339407

Nevím na co Míla ještě čeká.Asi na to,aby mohla opatrovat cizího vypočítavého chlapa a ještě si schytat že to dělala špatně.Pokud se nechá chlap živit a není mu to trapné,tak pryč od něj a hned.

+8/0
30.5.2016 13:03

Z98b51y47n84ě18k 69P61o54i33s24l 9578276808184

Především mě děsí víc tato diskuse a hlasování pod článkem, než samotný příběh. Příběh samotný je redakčně upravený ale můžeme předpokládat, že jeho obsah a smysl byly zachovány. V takovém případě je potřeba vzít v úvahu všechna pro a proti z obsahu příběhu vyplývající.

Moje zděšení pramení z toho, jak snadno tu mnozí radí rozchod. Je to téměř u všech příběhů. Nejjednodušším řešením je rozchod. Něco to ale vypovídá o mentalitě tohoto národa nebo alespoň o mentalitě zdejších diskutérů. Rozchod považuji za naprostý extrém a měl by být posledním a nikoliv prvním možným řešením. Ještě bych rozchod snad pochopil u mladých lidí ale u seniorů to považuji spíš za selhání sama sebe. Existují totiž i jiná řešení tohoto problému, než rozchod. Jako nejpodstatnější fakt ovšem považuji to, jestli si oba uvědomují svoje pozice ve vztahu. Pokud si oba myslejí, že jen a jen jeho postoj a pohled na věc je ten správný, pak nebude cesta k nápravě snadná. Jenže opravdová láska je bezpodmínečná a to by měli mít na paměti oba. Chtít předělávat toho druhého k obrazu svému, je špatná cesta ke štěstí. Bohužel to znám z vlastní zkušenosti. Nicméně Bohudík za to, že jsem to pochopil.

+2/−15
30.5.2016 11:58

P62e17t98r60a 26H82e70l88i90k45a19r62o89v10a 9298394247824

Tak zrovna u těchto seniorů, kteří spolu nemají děti, nejsou ani manželé, nejsou spolu nijak dlouho a jedna strana ve vztahu není vůbec spokojená - pán paní využívá finančně a jako pečovatelku, jeho rodina, místo aby si jí vážila za to, že se jim stará o tatínka, tak má ještě řeči - mi přijde rozchod jako naprosto normální řešení, žádná tragédie. Lidé by spíš měli do vztahů vstupovat obezřetněji, líp vybírat, ale udržovat nefunkční vztah nemá smysl. A představa, že lidé, kteří si vlastně nesedí, se nějak domluví, vyříkají si to a bude to klapat, mi nepřijde reálná, obzvlášť v tomhle věku, kdy už má každý pevně danou povahu, návyky, tak to už podle mě lepší nebude.

+26/0
30.5.2016 12:22

B57ř14e92t59i53s75l82a97v 73Š11í39m40a 9764711652

Zbyněk Poisl

Tady je jednoznacne chyba na strane chlapa, je to sobec, který se domnívá, ze ho paní musí zivit a jeste ji muze jeho dcera urázet. U toho není jiná moznost, nez s ním rychle skoncit, parazit za to nestojí.

At se "milující" dceruska postará o tatícka sama a zaplatí mu osetrovatelku.

+17/−1
30.5.2016 12:56

Z79b88y48n75ě84k 26P49o68i19s59l 9128746548794

Je velice pravděpodobné, že máte pravdu. Já se o to nehodlám přít. Problém může být v tom, že to bylo nám čtenářům předloženo jen pohledem jedné strany. Že se jedná o nesymetrický vztah, o tom není pochyb. Pokud není snaha nastolit stav, kdy obě strany budou ve vztahu šťastné, pak je rozchod samozřejmě jediným možným východiskem. Sobectví je ve vztahu velmi častým problémem. Jenže ne vždy si to člověk uvědomuje nebo se s tím ztotožňuje.

0/0
30.5.2016 14:30

E60v34a 93H10a73s68n76í24k13o63v33á 1764281196694

Z pohledu druhé strany by se zase našly chyby paní, které tu samozřejmě nejsou zmíněné. :-)

+2/0
30.5.2016 15:05

A58l60e67n47a 96V19e21s79e63l39á 3663171455828

Souhlasila bych s tím, že rozchod je "naprostý extrém" u páru, který má společné děti. U seniorů si myslím, že je to úplně stejné jako u těch mladých. Možná ještě víc - už nemají tolik času, aby ho utráceli s někým, s kým jim není dobře. Za selhání v tomto případě považuji spíš setrvávání ve vztahu ze strachu "jen nebýt na stará kolena sám(sama)".

+10/0
30.5.2016 15:10

T98o50m10á38š 27H23o75l45e39k 5135120881647

O mentalitě tohoto národa (nebo alespoň o mentalitě části národa, který čte tyto diskuse) svědčí i to, že vám dali 15 x minus a jen 2 x plus

0/0
31.5.2016 8:41

B84ř84e51t17i96s40l98a59v 98Š43í37m56a 9694481542

Mentalita tohoto národa je správná, vetsina chápe, ze ten starý, nemocný chlap a jeho milá dceruska jsou sobci, vyderaci, paraziti.....

+1/0
31.5.2016 8:58

A39n70n16a 61K40i41r14š22o32v48á 9106950925233

Paní už je dost stará na to, aby si dokázala říct, co vlastně chce. :-P

+5/0
30.5.2016 10:34

Z30b64y44n18ě54k 35P93o21i31s69l 9768466328104

Člověk může v životě chtít naprosto cokoliv, ale jen sám od sebe. Pokud něco chce od druhého, dopouští se nepřijatelného násilí. To je princip opravdové lásky.

+2/−4
30.5.2016 12:02

B16ř72e80t57i73s31l15a68v 95Š50í57m33a 9804721282

Zbyněk Poisl

Hezky si protirecíte, práve jste napsal, ze ten chlap se dopoustí neprijatelného násilí, na paní parazituje, nechává se opecovávat a zivit, ukázal princip opravdového sobectví.

+3/−2
30.5.2016 13:01

Z68b95y44n15ě46k 77P78o91i48s25l 9238596288484

Je zřejmé, že jste mě špatně pochopil. Já si neprotiřečím. Je nejspíš sporné tvrdit, že ten pán se dopouští násilí. Pokud ano, pak je nepřijatelné a paní Míla by z takového vztahu měla odejít. Jenže ona z něj nechce odejít ale chce svého partnera předělat, což je stejně tak nepřijatelné. Nehodlám zpochybňovat podstatu tohoto příběhu. Zaráží mě ale samotný titulek článku, který začíná slověm:"Chci...." Ten pán totiž zjevně taky chce, aby mu Míla byla služkou, živitelkou, hospodyní, ošetřovatelkou, atd. Problém prostě vidím v samotném chtění. Mnohdy prostě volíme nevhodná slova a pak se divíme, že nás ten druhý špatně chápe. Paní Míla měla jistě právo očekávat, že si s přítelem budou vzájemnou oporou a radostí. Jenže se tak neděje, protože přítel to vidí jinak než paní Míla. Může se ovšem stát, že přítel pochopí svůj omyl a přikloní se na stranu paní Míly. Jde jen o to zjistit, jestli on sám něco takového chce nebo nechce. Z příběhu to vypadá tak, že nechce, ale nemusí to být pravda.

Prostě mě samotného děsí ta jistota, ae kterou tu všichni vystupují, aniž by znali názor druhé strany a mohli tak být objektivní. Já jen relativizuji samotný pohled na věc. Kdokoliv z nás se může mýlit. Dokonce i paní Míla.

+1/−4
30.5.2016 14:45

B45ř83e92t18i14s15l59a66v 52Š31í70m18a 9604681932

Nerozumím, to jste tedy myslel, ze neprijatelného násilí se dopoustí paní, kdyz chce, aby prítel prispíval na zivobytí?V tom se prece paní Míla mýlit nemuze, to je samozrejmost a kdo se nechá nekým zivit, je parazit.

Na tomto serveru vycházejí clánky s ruznými modelovými situacemi, názory stran mohou být subjektivní nebo muze jedna strana lhát, tezko se dokazuje, kdo co myslel nebo rekl první atd., ale ze jen jeden z partneru financuje domácnost, je lehce overitelné. Nadpis clánku je zavádející, mel by znít - chci, aby se muz podílel na financování domácnosti, kdyz vetsinu casu tráví u mne....

Nehlede k tomu, ze podobných mazaných dospelých detí jako v tomto prípade, zejména dcer, existuje dost, rády hodí svého nemohoucího rodice na krk nekomu jinému a jeste by rády získaly jeho prachy.

+2/−1
30.5.2016 19:56

Z59b30y54n31ě91k 61P72o42i40s85l 9318376798424

Chápu, že nerozumíte. Ono tomu tady nerozumí mnohem více lidí. Je to normální. Jde o to, že chtít, znamená vytvářet nějaký nátlak nebo vznášet požadavky. Pokud to ten druhý nebere jako samozřejmost,. tak má právo se cítit tlačený ke zdi. Jde prostě o to, nahradit slovo "chci" něčím jiným. Když by paní Míla řekla, že by jí potěšilo nebo udělalo radost kdyby...... Tak je ta věta svým významem sice téměř identická ale působí zcela jiným dojmem. Chtění je příliš ultimativní. když to předloží jako prostředek radosti, dává tomu druhému nejen svobodu volby ale také pocit, že jeho čin bude mít smysl a bude oceněný. Je to prostě jiný druh komunikace. Pro mě samotného je obrovský rozdíl v tom, jestli odemě partnerka něco chce nebo jestli mi dá možnost, abych jí svým činem udělal radost. Já v tom vidím obrovský rozdíl. Proto tvrdím, že chtění je špatně.

+1/−3
30.5.2016 21:02

V42e60n70d85u29l59a 66S64z25l76a67u67e12r53o22v43á 7382276207978

To by možná platilo v případě, že by "chtěla" masáže nebo aby spolu chodili do kina. Ale doprošovat se, aby jí pomáhal s náklady na svou obživu? Vysvětlovat, že by jí udělalo radost, kdyby nemusela finančně táhnout oba a nechávat tak svobodu volby? A kde je její svoboda volby nebýt využívána?

+3/0
30.5.2016 21:12

B88ř93e67t38i36s85l71a50v 62Š31í82m76a 9794341202

"Chtění je špatné" v projevech lásky a prátelství, nikoliv v placení za zivobytí a v tom vidím zase obrovský rozdíl zase já!

Zacínáte mi pripomínat chlápka, který má funkce v Lize otcu, v Mezinárodním institutu pro rodinu a dítě, v portálu Strídavka atd. U clánku, kdy zena financovala zivobytí celé rodiny i s malými detmi a muz si svou výplatu nechával pro sebe, navíc chlastal, byl neverný a obcas zene vrazil facku, tento zaslouzilý funkcionár tvrdil, ze nic z toho není duvodem k rozvodu. Pak je mi jasné, proc vás "děsí diskuse a hlasování pod článkem.... jak snadno tu mnozí radí rozchod", vzdyt ten starý, nemocný chlap se nechává jen opecovávat a zivit, tu paní ani nebije, nechlastá a své peníze nevyhazuje na cizí zenské, to nejspís setrí pouze pro svou vypocítavou dcerusku.Rv

Jen poznámka - pujcíte-li nekomu peníze a on se nebude mít k placení, budete jen slusne upozornovat, ze by vás "potěšilo nebo udělalo radost kdyby......" a jeste budete jeho príbuzným kupovat dárky a treba jim pomáhat na zahrade?;-D

+2/−1
31.5.2016 7:55

V70e10n31d41u18l37a 94S15z77l62a33u59e29r30o95v57á 7142276817528

DobrýýR^

+1/0
31.5.2016 9:45

M47a91r42t59i42n87a 25T11r92o92j89a87n76o43v50á 5433178845

Teda když už bych se v nějakých šedesáti rozvedla, tak poslední, co by mě napadlo, je nakvartýrovat si do baráku nějakýho cizího dědka...

+30/0
30.5.2016 10:23
Foto

A12n69n93a 88V89e74s12e36l51á 2300658736

Zejména ne takhle vyčuraného dědka: „Já také platím nákupy surovin, ze kterých pro oba vařím. Mnohokrát jsem se s přítelem snažila dohodnout, občas jsme se i nepříjemně pohádali, chci, aby mi přítel měsíčně přispíval, ale on se brání.“

+5/0
30.5.2016 17:25

M77a58r97t80i71n77a 66S70e97d29l21i92c21k83á 5722455821852

To je na tom tak špatně, že napsala do redakce, co má dělat s dědkem, kterého vlastně nemůže vystát?

+7/0
30.5.2016 10:15
Foto

M78a62r49t28i25n 21S58m58a12h66a 4576167453941

Na tom, že paní napsala do redakce samozřejmě špatně není nic. Ale špatně je to, že neví, co má dělat. Božíčku, vždyť je to tak jednoduché... nakopnout ho do zadnice, najít si kamarádky a užívat si poslední část svého života.

+11/0
30.5.2016 11:53

D45a28n24i40e89l94a 70D71i75v45i86š81o57v11á 8765159129664

Paní je typ, který rád dává, obětuje a taky ale očekává. V tom je chyba. Proč hýčká, vyvařuje a živí dospělého chlapa? Očekává snad za to nějakou vděčnost? Z tohoto vztahu měla už dávno odejít. Já ji nelituji, v tomto případě platí "každý strůjcem svého osudu".

+15/0
30.5.2016 9:55

P52a65v50e13l 33V59i43l86d32o22m75e10c 2234902838260

Míla je jak stvořená pro samotu, ale nechce si to připustit. Bude chodit se stejně šťastnými vdovami a rozvedenými "děvčaty" do parku a sem tam si holky sednou na dvojku vínka s dortíkem. Ale zase se může stát, že si nám Míla ve svém příštím příběhu postěžuje, že její největší kamarádka Jituš minule nezaplatila útratu za dva větrníky a rakvičku s kávou, i když na ní tentokrát vyšla řada.

+4/−7
30.5.2016 9:49

P56a92v68e41l 54N86e24d16ě85l14a 5406430624571

Víte, když je vám šedesát a celý život s někým žijete, tak je pak dost těžké si zvyknout na samotu.

Jsem relativně mladý, a rozvedl jsem se pár let nazpět po tom, co jsme spolu byli více jak 12 let. Zvyknout si na to, že jsem v bytě úplně sám, mi chvíli trvalo. A to jsem jak říkám, celkem mladý.

+5/0
30.5.2016 10:51

B80ř96e63t89i62s78l53a42v 93Š64í96m13a 9724571952

Pavel Vildomec

Máte problém s chápáním, ze muzete srovnávat nezaplacení "za dva větrníky a rakvičku s kávou" se zivením cizího chlapa plus pécí o nej?

+8/−1
30.5.2016 12:49

P75a32v94l96a 41K53v83a46p70i21l65o50v43á 7269298294987

Celé tajemství toho problému je ukryté ve větě: Jsem samostatná a soběstačná, vždyť už v manželství bylo všechno na mě. Když člověk něco dělá, má to dělat proto, že to dělat chce. Očekávání nejsou na místě. U tohoto přítele už asi bude pozdě, ale pokud si paní najde v budoucnu někoho dalšího měla by si tu větu dát do rámečku v koupelně nad zrcadlem a každý den si to přečíst. Nikdo nedělá něco, co za něj může udělat někdo jiný.

A já o tom něco vím. Jsem samostatná a soběstačná, ale ne už úplně mladá a pitomá, takže jsem časem (a díky moudrým radám starších žen) přišla na to, že když chci, aby někdo něco udělal, tak to nesmím dělat já. A to ani náhodou :-)

+13/0
30.5.2016 9:27

T33o73m41á78š 45J32a38d14l72o23v97s14k43ý 5517233665208

Milá Mílo, zub času zapracoval a teď je to obráceně. Dříve za Vás platili chlapi, ale mládí je dávno pryč a teď si budete chlapa muset udržovat sama. A nebuďte moc chamtivá, nebo o něj přijdete. Pokud z něj pořád budete mámit peníze, buďto Vás opustí nebo se jeho zdraví z Vašeho nátlaku tak zhorší, že opustí celý svět.

+2/−32
30.5.2016 9:15



mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.