Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


Diskuse k článku

Příběh Míly: Chci, aby mi muž byl oporou, jenže je to naopak

Jsem rozvedená a v důchodu. Místo abych si užívala spokojeného stáří, koníčků a vnoučat, mám starosti se svým přítelem. Očekávala bych, že na stará kolena mi bude oporou, budu se na něj moci spolehnout, ale on i jeho rodina mě jen využívají.

Upozornění

Litujeme, ale tato diskuse byla uzavřena a již do ní nelze vkládat nové příspěvky.
Děkujeme za pochopení.

Zobrazit příspěvky: Všechny podle vláken Všechny podle času

J53a30n80a 84N14o56v68o82t28n71á 3962987133510

Že jsou tyto příběhy se skutečným základem, vím od známé,která sem psala. Pomáhala jsem jí totiž formulovat nějaké odstavce. A že je takových žen více, si umím představit. Málokdy je vztah na férovku vyrovnaný. Ať v rodině, ať v partnerských vztazích, ať v práci. Skoro vždycky je jeden z dvojice, kdo tak trochu z toho těží. Ať jde o kamarády, partnery, děti, kolegy. Vím to z vlastní zkušenosti. Tak trochu si to usnadnit, tak trochu se svézt a ulehčit si. Kamarádka řekne kamarádce, pojďme někam s dětmi. Jo. Ta si upraví den podle ní, i když se jí nechce, na poslední chvíli je jí oznámeno, že ta, co si to vymyslela, půjde později a bere děti a další kamarádku. A že se tam někde uvidí a potkají. Úžasné. Zejména, když to udělá opakovaně. Nebo se potkají dva, řeknou si, mohli bychom si rozumět. Každý má jinou představu a myslí si, že ten druhý se s tím taky ztotožňuje. Jenomže přizpůsobujte se někomu, když máte za sebou letité manželství, plné povinností, když už máte taky trochu nárok na pohodlí, soukromí, klid s nějakým tím bonusem v podobě výletu či volnočasové akce. A houby. Ženská spadne zase tam, kde byla. Do každodennosti a povinností. Jo, nechceme být samy. Chceme mít s kým kam vyrazit. Jsem taky lidi. A zatím posloucháme znova - co v práci, co doktor, a bonus, moje děti, tvoje děti. Hlídá se, co kdo dětem koupil, půjčil, na co jim přidal, mluví se do toho, zda si to zasloužily zda to bylo potřeba. Kolikrát se nedomluví lidi ve vlastní původní rodině, co se znají léta a jsou docela sžití. Nemoc či finanční problémy jsou tu cobydup. A co potom? Vždycky je to problém. Jak se mají domluvit dva, co se potkali kolem padesátky, kolem šedesátky? To se povede málokdy. Asi proto je tolik lidí single či mingle. Nedivím se. Není nad to, být svou paní, svým pánem. Ve svém. Sám si rozhodnout, co budu dělat, kam půjdu, kdy se vrátím. Život je zkrátka složitý a my si ho kolikrát sami ještě složitějším umíme udělat. Mám jedinou radu. Naučit se říkat, zítra nechoď, nejsem doma.

+2/0
5.6.2016 10:47

J24a16n 37K55o86s61t71k52a 9474727919976

Zvláštní formulace - promluvila jsem si s někým z jeho rodiny - mě utvrdila v tom, že paní má svoje máslíčko také pěkně rozpatlané. Pokud chtěla sdělit cokoliv o jeho zdravotním stavu, tak snad první, s kým je vhodné promluvit, je právě dcera (děti).

Takže naprosto souhlasím s názorem pana Tomáše o příspěvek níž.

0/−5
31.5.2016 8:58

B28ř35e30t31i75s93l92a22v 15Š59í28m67a 9194751372

Jan Kostka

Pokud jde alespon o cástecne skutecný príbeh, tak doufám, ze si paní diskuzi precte a starého sobeckého vyderace vypakuje.

Paní skutecne nemá zapotrebí, aby za to, ze pecuje o nemocného chlapa a jeste ho ziví, byla urázena od jeho vypocítavé dcerusky a jeste i od diskutéru.

+9/0
31.5.2016 9:04

J97a62n 49K25o64s46t55k27a 9244607529126

Dotyčná se měla s pánem rozejít už dávno.

Nejhorší na tom všem není její úděl, o ten se každý musí postarat sám, ale útočné diskuzní příspěvky lidí, kteří si udělali jednoznačný názor podle jednostranného článku a jsou schopni málem někoho ukamenovat, byť o skutečné situaci vlastně neví skoro nic.

0/−1
31.5.2016 9:08

A59l86e10n82a 18V92e16s37e42l61á 3963951135158

Ale tady není žádná "skutečná situace". Je to vymyšlený příběh, byť na motivy dopisů skutečných lidí a jako takový ho v diskuzi řešíme.

Jasně, třeba to nepsala paní důchodkyně, ale mladý muž a třeba nemá problémy s partnerem, ale s tím, že neudělal zkoušku, ale pak se tu těžko můžem o něčem bavit...

Prostě takto je nastolená imaginární situace (reálně možná) a z toho pak vyplývají řeči, co v takovéto situaci dělat.

+6/0
31.5.2016 9:20

B89ř46e64t87i69s45l21a33v 73Š89í96m57a 9364601712

V partnerském vztahu vzdy existují veci, které nelze dokázat, co kdo první rekl apod., ale pak existují veci overitelné, napr. kdo z toho páru je nemocný a kdo se stará, varí a financuje.

0/0
31.5.2016 9:22

J18a16n 69K33o90s43t35k14a 9764197739136

A když se za týden dopíše další (imaginární) odstavec, že například pán konečně našel vhodný byt pro oba, šli se na něj spolu podívat a on ho chce pro ně koupit za našetřené peníze ... otočí se hodnocení? Bude to pořád ten haj.l a vyžírka?

0/−1
31.5.2016 9:39

B47ř94e45t65i53s21l59a55v 18Š61í35m90a 9164901352

1) To uz vymýslíte jiný príbeh.

2) Pán s paní nejsou oddáni, takze pokud se pán bude chovat stále stejne, ze paní bude platit zivobytí a energie a on splácet pujcku na byt, který koupil a bude tedy v jeho vlastnictví, "bude to pořád ten haj.l a vyžírka ".

3) Predstavte si jinou modelovou situaci, místo chlapa s vypocítavou dceruskou bude zena s vypocítavým synáckem a budou parazitovat na slusném chlapovi.... a tipuji si, ze pak se budete rozhorcovat jako vetsina diskutéru. ....

Rozumným lidem jde totiz o princip, fanatikum o to, zda se jedná o zenu nebo muze.;-D

+7/0
31.5.2016 9:54

J22a20n 84K60o65s54t64k34a 9554367719216

Kdybyste četl článek pozorněji, tak byste netvrdil, že se jedná o jiný příběh. Autor se (podle mého názoru) snažil právě nějaké podobné pokračování snažil do textu zašít. Pán byt přislíbil, ona nezná výši jeho důchodu, ...

A z čeho usuzujete vy, že můj neutrální názor (že nevíme zhola nic o opravdové situaci, protože máme předloženy pouze jednostranný popis) je závislý na pohlaví účastníků?

0/0
31.5.2016 9:59

B70ř63e42t87i78s94l42a72v 38Š37í33m53a 9454761142

Jedná o jiný príbeh, protoze chlap, který se dává zivit, vydírá svou nemocí a dokonce si nechá zaplatit i dárky pro své deti, s nejvetsí pravdepodobností pouzívá reci o bytu jako výmluvu, aby nemusel nic platit. Navíc by stejne existovala situace dle bodu 2, ke které jste se radeji nevyjádril.:-)

Pokud jste nepochopil, ze se jedná o modelovou situaci, kdy jde o to, co se dá overit, napr. to, kdo varí a platí, ve kterém byte se zije, pak vás názor není neutrální.

+3/0
31.5.2016 10:14

T63o55m79á78š 27H10o17l23e92k 5905570181587

U článku tohoto typu, kdy autor to píše jakoby z pohledu té ženy, je třeba si uvědomit, že je to jen pohled té ženy a nikoli objektivní realita. Paní to tak vnímá. Paní vnímá, že dělá vše ona, ale partner to může vnímat úplně jinak.

+1/−3
31.5.2016 8:39

B82ř69e88t38i80s10l87a91v 75Š73í56m95a 9724281962

Tomáš Holek

Jen sobecký narcis a parazit to muze vnímat tak, ze nemusí prispívat na zivobytí a jeste si nechat zaplatit i dárky pro své deti. A starý nemocný chlap si bude predstavovat, ze je to on, kdo v cizím byte varí?

Chcete tím snad ríct, ze trpí schizofrenií a neví, co kdy delal.... anebo je to obycejný psychopat, kdyz má takové vnímání, ze si zaslouzí péci a zivobytí zadarmo?;-D To uz byste ten clánek posunul nekam jinam.

+5/0
31.5.2016 10:24

M83a86r40t25i88n 50S11v78o75b56o54d21a 4625505496952

No ale to je jednoduche. Pani pise: "Místo, abych si užívala důchodu, lítám kolem přítele a nic z toho nemám, jen nevděk." At si pani vybere, zda chce zit, nebo vse platit a jenom pecovat.

+5/0
31.5.2016 5:25
Foto

M31i86r83o89s67l48a94v 72D45v88o22ř87á80k 4332826539809

Nechápu proč si paní stěžuje. Její chování je jako chování nesvéprávného člověka.Má možnost se rozhodnout a veš si sama dosadila do kožichu.

+6/−1
30.5.2016 19:11

B20ř38e16t60i41s29l17a80v 90Š23í80m35a 9874341502

Miroslav Dvořák

Chápu, proc si paní stezuje, nemohla tusit, ze ten chlap je taková ves. Jste si jistý, ze byste nenaletel podobné parazitce nebo mazané psychopatce?

Jen nechápu, proc ho paní pozdeji nevyhodila...anebo kdyz nemá odvahu, tak proc po jeho odchodu nenechala vymenit zámek a uz ho do bytu nepustila.

+13/0
30.5.2016 20:09

V35ě76r34a 19B88e38n38o45v91á 9669790983

Vždy jsou dvě možnosti a ona si svoji vybrala, je otázkou, zda-li chce trpět a stěžovat si, nebo rozetnout tento nesmyslný vztah, který ji jen trápí a žít si po svém -. nebo je to její volba?

+2/0
30.5.2016 17:38
Foto

A37n23n96a 51V73e11s39e52l22á 2430458886

Být sám je těžké, zejména když člověk na to celý život nebyl zvyklý, ale představa, že se se mnou někdo schází a napůl se mnou bydlí zejména kvůli full servisu včetně stravy zdarma, by pro mne byla ještě horší...

+14/0
30.5.2016 17:35

E67v75a 18H76a34s23n47í56k63o71v61á 1144971736634

Ještě mě napadlo, že paní se sama nutí do role, která ji nebaví. Čí byl nápad, aby kupovala dárky jeho příbuzným? Proč platí nákupy potravin? Co se stane, když si dupne a řekne "Buď to zaplatíš nebo nejíš?"

Ono je nereálné očekávat, že se partner chytne za nos, když si ho předtím rozmazlila. :-)

+16/0
30.5.2016 15:24

E52v80a 91H24a92s61n29í78k67o92v71á 1174331576814

Bohužel pro paní, ona teď bude za hyenu, co opouští chlapa, aby se nemusela starat o invalidu. Ale neslibovali si "v dobrém a ve zlém", takže morálně je rozchod v cajku.

Akorát mohla zjistit dříve, že dotyčný není opora. Takové vlastnosti se objeví celkem rychle. Chlap už mohl mít dávno nabrnknutou "pečovatelku". ;-D

Protože ani jeden z nich není to, co by ten druhý chtěl mít po boku.

+15/−1
30.5.2016 15:10

V37e91n41d45u51l23a 29S61z21l77a29u32e44r65o61v92á 7522106477858

Tak to je hloupost. Podle toho, co tvrdí, se o něj stará dobře. Není to o tom, že by se o něj nechtěla starat pro nemoc, ale pro to ostatní chování. Co to je, že si na ní jeho dcera otvírá pusinku, když se o něj stará? Jak si to vůbec může dovolit? Je vážně nefér tvrdit, že ani jeden z nich není to, co by ten druhý chtěl mít po boku, když se o něj tolik stará a v podstatě ho živí.

+3/0
30.5.2016 20:44

L70e29n28a 51P36á47t95k49o82v61á 8161233974819

Tak stará a oporu hledá v chlapovi? Ach ach nejlepší pomocnou ruku přece najde na konci vlastní paže. Už bych pána domu nezvala. Schůzky venku a pak šupky dupky domů. Prostě se sejít a zase rozejít. Vzít di z toho to hezké bez tech starosti a pokud on nechce tak nic no.

+14/0
30.5.2016 14:44

P43a68v71l61a 32H50r33a29d80i45l73o38v83a 3237161101284

Nechapu, ze si nekdo stastne rozvedenej povesi na duchod na krk chlapa. Nocni mura.

Obcasna prochazka, divadlo, vecere a pomilovani ke stesti naprosto staci. Proc s nim chtit bydlet ?

+14/0
30.5.2016 13:55

H16e85l71e20n18a 72V89e18v13e26r78k77o58v71a 3159347

Nevím na co Míla ještě čeká.Asi na to,aby mohla opatrovat cizího vypočítavého chlapa a ještě si schytat že to dělala špatně.Pokud se nechá chlap živit a není mu to trapné,tak pryč od něj a hned.

+8/0
30.5.2016 13:03

Z62b32y91n31ě89k 77P95o62i51s48l 9828766978624

Především mě děsí víc tato diskuse a hlasování pod článkem, než samotný příběh. Příběh samotný je redakčně upravený ale můžeme předpokládat, že jeho obsah a smysl byly zachovány. V takovém případě je potřeba vzít v úvahu všechna pro a proti z obsahu příběhu vyplývající.

Moje zděšení pramení z toho, jak snadno tu mnozí radí rozchod. Je to téměř u všech příběhů. Nejjednodušším řešením je rozchod. Něco to ale vypovídá o mentalitě tohoto národa nebo alespoň o mentalitě zdejších diskutérů. Rozchod považuji za naprostý extrém a měl by být posledním a nikoliv prvním možným řešením. Ještě bych rozchod snad pochopil u mladých lidí ale u seniorů to považuji spíš za selhání sama sebe. Existují totiž i jiná řešení tohoto problému, než rozchod. Jako nejpodstatnější fakt ovšem považuji to, jestli si oba uvědomují svoje pozice ve vztahu. Pokud si oba myslejí, že jen a jen jeho postoj a pohled na věc je ten správný, pak nebude cesta k nápravě snadná. Jenže opravdová láska je bezpodmínečná a to by měli mít na paměti oba. Chtít předělávat toho druhého k obrazu svému, je špatná cesta ke štěstí. Bohužel to znám z vlastní zkušenosti. Nicméně Bohudík za to, že jsem to pochopil.

+2/−15
30.5.2016 11:58

P82e43t82r43a 98H37e36l71i35k94a81r53o28v33a 9538504317724

Tak zrovna u těchto seniorů, kteří spolu nemají děti, nejsou ani manželé, nejsou spolu nijak dlouho a jedna strana ve vztahu není vůbec spokojená - pán paní využívá finančně a jako pečovatelku, jeho rodina, místo aby si jí vážila za to, že se jim stará o tatínka, tak má ještě řeči - mi přijde rozchod jako naprosto normální řešení, žádná tragédie. Lidé by spíš měli do vztahů vstupovat obezřetněji, líp vybírat, ale udržovat nefunkční vztah nemá smysl. A představa, že lidé, kteří si vlastně nesedí, se nějak domluví, vyříkají si to a bude to klapat, mi nepřijde reálná, obzvlášť v tomhle věku, kdy už má každý pevně danou povahu, návyky, tak to už podle mě lepší nebude.

+26/0
30.5.2016 12:22

B67ř14e31t89i23s77l37a38v 88Š18í67m68a 9894221202

Zbyněk Poisl

Tady je jednoznacne chyba na strane chlapa, je to sobec, který se domnívá, ze ho paní musí zivit a jeste ji muze jeho dcera urázet. U toho není jiná moznost, nez s ním rychle skoncit, parazit za to nestojí.

At se "milující" dceruska postará o tatícka sama a zaplatí mu osetrovatelku.

+17/−1
30.5.2016 12:56

Z49b43y45n93ě24k 72P77o96i89s96l 9968496468584

Je velice pravděpodobné, že máte pravdu. Já se o to nehodlám přít. Problém může být v tom, že to bylo nám čtenářům předloženo jen pohledem jedné strany. Že se jedná o nesymetrický vztah, o tom není pochyb. Pokud není snaha nastolit stav, kdy obě strany budou ve vztahu šťastné, pak je rozchod samozřejmě jediným možným východiskem. Sobectví je ve vztahu velmi častým problémem. Jenže ne vždy si to člověk uvědomuje nebo se s tím ztotožňuje.

0/0
30.5.2016 14:30

E72v19a 11H27a19s19n93í41k91o30v15á 1164701476284

Z pohledu druhé strany by se zase našly chyby paní, které tu samozřejmě nejsou zmíněné. :-)

+2/0
30.5.2016 15:05

A14l65e15n68a 43V78e89s17e55l16á 3103891165408

Souhlasila bych s tím, že rozchod je "naprostý extrém" u páru, který má společné děti. U seniorů si myslím, že je to úplně stejné jako u těch mladých. Možná ještě víc - už nemají tolik času, aby ho utráceli s někým, s kým jim není dobře. Za selhání v tomto případě považuji spíš setrvávání ve vztahu ze strachu "jen nebýt na stará kolena sám(sama)".

+10/0
30.5.2016 15:10

T92o26m38á89š 78H26o97l65e50k 5795130251187

O mentalitě tohoto národa (nebo alespoň o mentalitě části národa, který čte tyto diskuse) svědčí i to, že vám dali 15 x minus a jen 2 x plus

0/0
31.5.2016 8:41

B50ř24e88t18i11s40l78a85v 40Š90í79m13a 9794811112

Mentalita tohoto národa je správná, vetsina chápe, ze ten starý, nemocný chlap a jeho milá dceruska jsou sobci, vyderaci, paraziti.....

+1/0
31.5.2016 8:58

A54n20n19a 29K87i10r98š14o75v25á 9906300295473

Paní už je dost stará na to, aby si dokázala říct, co vlastně chce. :-P

+5/0
30.5.2016 10:34

Z25b35y65n27ě70k 48P92o66i96s97l 9588376548614

Člověk může v životě chtít naprosto cokoliv, ale jen sám od sebe. Pokud něco chce od druhého, dopouští se nepřijatelného násilí. To je princip opravdové lásky.

+2/−4
30.5.2016 12:02

B34ř58e86t98i43s96l21a39v 70Š82í37m17a 9514201232

Zbyněk Poisl

Hezky si protirecíte, práve jste napsal, ze ten chlap se dopoustí neprijatelného násilí, na paní parazituje, nechává se opecovávat a zivit, ukázal princip opravdového sobectví.

+3/−2
30.5.2016 13:01

Z92b20y20n58ě47k 25P65o23i84s19l 9438186878234

Je zřejmé, že jste mě špatně pochopil. Já si neprotiřečím. Je nejspíš sporné tvrdit, že ten pán se dopouští násilí. Pokud ano, pak je nepřijatelné a paní Míla by z takového vztahu měla odejít. Jenže ona z něj nechce odejít ale chce svého partnera předělat, což je stejně tak nepřijatelné. Nehodlám zpochybňovat podstatu tohoto příběhu. Zaráží mě ale samotný titulek článku, který začíná slověm:"Chci...." Ten pán totiž zjevně taky chce, aby mu Míla byla služkou, živitelkou, hospodyní, ošetřovatelkou, atd. Problém prostě vidím v samotném chtění. Mnohdy prostě volíme nevhodná slova a pak se divíme, že nás ten druhý špatně chápe. Paní Míla měla jistě právo očekávat, že si s přítelem budou vzájemnou oporou a radostí. Jenže se tak neděje, protože přítel to vidí jinak než paní Míla. Může se ovšem stát, že přítel pochopí svůj omyl a přikloní se na stranu paní Míly. Jde jen o to zjistit, jestli on sám něco takového chce nebo nechce. Z příběhu to vypadá tak, že nechce, ale nemusí to být pravda.

Prostě mě samotného děsí ta jistota, ae kterou tu všichni vystupují, aniž by znali názor druhé strany a mohli tak být objektivní. Já jen relativizuji samotný pohled na věc. Kdokoliv z nás se může mýlit. Dokonce i paní Míla.

+1/−4
30.5.2016 14:45

B20ř69e59t54i46s78l26a37v 90Š85í32m36a 9844631822

Nerozumím, to jste tedy myslel, ze neprijatelného násilí se dopoustí paní, kdyz chce, aby prítel prispíval na zivobytí?V tom se prece paní Míla mýlit nemuze, to je samozrejmost a kdo se nechá nekým zivit, je parazit.

Na tomto serveru vycházejí clánky s ruznými modelovými situacemi, názory stran mohou být subjektivní nebo muze jedna strana lhát, tezko se dokazuje, kdo co myslel nebo rekl první atd., ale ze jen jeden z partneru financuje domácnost, je lehce overitelné. Nadpis clánku je zavádející, mel by znít - chci, aby se muz podílel na financování domácnosti, kdyz vetsinu casu tráví u mne....

Nehlede k tomu, ze podobných mazaných dospelých detí jako v tomto prípade, zejména dcer, existuje dost, rády hodí svého nemohoucího rodice na krk nekomu jinému a jeste by rády získaly jeho prachy.

+2/−1
30.5.2016 19:56

Z89b62y96n81ě53k 13P87o48i78s16l 9468676458124

Chápu, že nerozumíte. Ono tomu tady nerozumí mnohem více lidí. Je to normální. Jde o to, že chtít, znamená vytvářet nějaký nátlak nebo vznášet požadavky. Pokud to ten druhý nebere jako samozřejmost,. tak má právo se cítit tlačený ke zdi. Jde prostě o to, nahradit slovo "chci" něčím jiným. Když by paní Míla řekla, že by jí potěšilo nebo udělalo radost kdyby...... Tak je ta věta svým významem sice téměř identická ale působí zcela jiným dojmem. Chtění je příliš ultimativní. když to předloží jako prostředek radosti, dává tomu druhému nejen svobodu volby ale také pocit, že jeho čin bude mít smysl a bude oceněný. Je to prostě jiný druh komunikace. Pro mě samotného je obrovský rozdíl v tom, jestli odemě partnerka něco chce nebo jestli mi dá možnost, abych jí svým činem udělal radost. Já v tom vidím obrovský rozdíl. Proto tvrdím, že chtění je špatně.

+1/−3
30.5.2016 21:02

V89e10n87d33u26l59a 22S76z61l14a40u95e65r29o33v35á 7212396117408

To by možná platilo v případě, že by "chtěla" masáže nebo aby spolu chodili do kina. Ale doprošovat se, aby jí pomáhal s náklady na svou obživu? Vysvětlovat, že by jí udělalo radost, kdyby nemusela finančně táhnout oba a nechávat tak svobodu volby? A kde je její svoboda volby nebýt využívána?

+3/0
30.5.2016 21:12

B93ř55e46t35i43s19l32a31v 80Š47í10m21a 9804351112

"Chtění je špatné" v projevech lásky a prátelství, nikoliv v placení za zivobytí a v tom vidím zase obrovský rozdíl zase já!

Zacínáte mi pripomínat chlápka, který má funkce v Lize otcu, v Mezinárodním institutu pro rodinu a dítě, v portálu Strídavka atd. U clánku, kdy zena financovala zivobytí celé rodiny i s malými detmi a muz si svou výplatu nechával pro sebe, navíc chlastal, byl neverný a obcas zene vrazil facku, tento zaslouzilý funkcionár tvrdil, ze nic z toho není duvodem k rozvodu. Pak je mi jasné, proc vás "děsí diskuse a hlasování pod článkem.... jak snadno tu mnozí radí rozchod", vzdyt ten starý, nemocný chlap se nechává jen opecovávat a zivit, tu paní ani nebije, nechlastá a své peníze nevyhazuje na cizí zenské, to nejspís setrí pouze pro svou vypocítavou dcerusku.Rv

Jen poznámka - pujcíte-li nekomu peníze a on se nebude mít k placení, budete jen slusne upozornovat, ze by vás "potěšilo nebo udělalo radost kdyby......" a jeste budete jeho príbuzným kupovat dárky a treba jim pomáhat na zahrade?;-D

+2/−1
31.5.2016 7:55

V85e44n12d67u14l69a 23S10z91l50a56u47e68r24o52v94á 7162656147178

DobrýýR^

+1/0
31.5.2016 9:45

M43a62r61t88i16n37a 90T94r23o14j29a24n40o27v47á 5903188715

Teda když už bych se v nějakých šedesáti rozvedla, tak poslední, co by mě napadlo, je nakvartýrovat si do baráku nějakýho cizího dědka...

+30/0
30.5.2016 10:23
Foto

A96n70n80a 55V53e83s85e71l63á 2170388526

Zejména ne takhle vyčuraného dědka: „Já také platím nákupy surovin, ze kterých pro oba vařím. Mnohokrát jsem se s přítelem snažila dohodnout, občas jsme se i nepříjemně pohádali, chci, aby mi přítel měsíčně přispíval, ale on se brání.“

+5/0
30.5.2016 17:25

M92a54r76t27i66n32a 81S23e60d75l77i27c85k87á 5312425171502

To je na tom tak špatně, že napsala do redakce, co má dělat s dědkem, kterého vlastně nemůže vystát?

+7/0
30.5.2016 10:15

M75a60r85t44i68n 43S36m87a19h77a 4126447723821

Na tom, že paní napsala do redakce samozřejmě špatně není nic. Ale špatně je to, že neví, co má dělat. Božíčku, vždyť je to tak jednoduché... nakopnout ho do zadnice, najít si kamarádky a užívat si poslední část svého života.

+11/0
30.5.2016 11:53

D66a70n20i74e47l22a 60D25i19v94i20š30o91v63á 8685659629534

Paní je typ, který rád dává, obětuje a taky ale očekává. V tom je chyba. Proč hýčká, vyvařuje a živí dospělého chlapa? Očekává snad za to nějakou vděčnost? Z tohoto vztahu měla už dávno odejít. Já ji nelituji, v tomto případě platí "každý strůjcem svého osudu".

+15/0
30.5.2016 9:55

P63a23v41e76l 66V58i85l43d90o77m22e13c 2204262138940

Míla je jak stvořená pro samotu, ale nechce si to připustit. Bude chodit se stejně šťastnými vdovami a rozvedenými "děvčaty" do parku a sem tam si holky sednou na dvojku vínka s dortíkem. Ale zase se může stát, že si nám Míla ve svém příštím příběhu postěžuje, že její největší kamarádka Jituš minule nezaplatila útratu za dva větrníky a rakvičku s kávou, i když na ní tentokrát vyšla řada.

+4/−7
30.5.2016 9:49

P59a25v76e55l 94N93e89d59ě51l89a 5346470504711

Víte, když je vám šedesát a celý život s někým žijete, tak je pak dost těžké si zvyknout na samotu.

Jsem relativně mladý, a rozvedl jsem se pár let nazpět po tom, co jsme spolu byli více jak 12 let. Zvyknout si na to, že jsem v bytě úplně sám, mi chvíli trvalo. A to jsem jak říkám, celkem mladý.

+5/0
30.5.2016 10:51

B29ř53e24t58i79s59l51a89v 13Š61í88m13a 9304811122

Pavel Vildomec

Máte problém s chápáním, ze muzete srovnávat nezaplacení "za dva větrníky a rakvičku s kávou" se zivením cizího chlapa plus pécí o nej?

+8/−1
30.5.2016 12:49

P15a84v93l27a 95K13v52a87p16i58l69o32v80á 7349758334477

Celé tajemství toho problému je ukryté ve větě: Jsem samostatná a soběstačná, vždyť už v manželství bylo všechno na mě. Když člověk něco dělá, má to dělat proto, že to dělat chce. Očekávání nejsou na místě. U tohoto přítele už asi bude pozdě, ale pokud si paní najde v budoucnu někoho dalšího měla by si tu větu dát do rámečku v koupelně nad zrcadlem a každý den si to přečíst. Nikdo nedělá něco, co za něj může udělat někdo jiný.

A já o tom něco vím. Jsem samostatná a soběstačná, ale ne už úplně mladá a pitomá, takže jsem časem (a díky moudrým radám starších žen) přišla na to, že když chci, aby někdo něco udělal, tak to nesmím dělat já. A to ani náhodou :-)

+13/0
30.5.2016 9:27
Foto

T91o28m58á68š 87J60a45d52l53o69v21s25k66ý 5907723185578

Milá Mílo, zub času zapracoval a teď je to obráceně. Dříve za Vás platili chlapi, ale mládí je dávno pryč a teď si budete chlapa muset udržovat sama. A nebuďte moc chamtivá, nebo o něj přijdete. Pokud z něj pořád budete mámit peníze, buďto Vás opustí nebo se jeho zdraví z Vašeho nátlaku tak zhorší, že opustí celý svět.

+2/−32
30.5.2016 9:15







mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.