Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


Diskuse k článku

Příběh Anny: Dcera nás ničí. Manžel se jí stále zastává

S manželem jsme spolu skoro 25 let. Brali jsme se z velké lásky, vlastně jsme "museli". Čekala jsem totiž naše první dítě, syna Jakuba. Za tři roky se narodila Klára. Odmalička to byla úžasná holčička, manžel se v ní viděl. A bohužel ji upřednostňoval i před synem.

Upozornění

Litujeme, ale tato diskuse byla uzavřena a již do ní nelze vkládat nové příspěvky.
Děkujeme za pochopení.

Zobrazit příspěvky: Všechny podle vláken Všechny podle času

J71i32r59i 55B89a59u56m26a26n25n 6847633165872

vztah te zeny k dceri mi nepripada OK. Neni tam prakticky nic hezkeho, zadne pozitivni emoce vuci dceri. Dcera zrejme vycitila, ze otec ji ma rad (radeji nez matka), tak k nemu prirozene lne. Ja bych tedy svou dceru nevyhodil - ale vykopnul bych toho kamose. Moje dite je porad moje dite - ona matka nemuze davat ultimata typu bud ja nebo dcera z baraku. Navic mi to pripada prilis. Po 25 letech chtit odejit z manzelstvi a spolecneho domova kvuli vlastnimu diteti?? To je hodne ujety. Nepripada mi, ze dcera udelala tolik zla. Tak jo, je mlada, neco pros*ala, ale opravdu zavazne delikty nevidim. Fetovala? Kradla rodicum doma? Obrala prarodice? Ja nevim, cele mi to pripada prestrelene.

+1/−1
14.12.2012 17:20

P43e30t70r 57F19r58ý87d49e77k 7769241749743

Mozna ti to tak pripada proto, ze matka se v nasem smyslenem pribehu snazila o vychovu, takze byla celou dobu "zly policajt". Vyvozovat z toho, ze dceru ma min rada je naivni.

+1/−1
15.12.2012 12:10

L81e75n90k48a 38S79y72n97k19o34v10á 9677503419

HA, stačí se zmínit všem u snídaně, že poslala Jakubovi několik tisíc, aspoň 10.000,- a poslat mu je. Až se budou udiveně ptát za co. Předložit součet nákladů (budou přibližné, ale to nevadí) za dceru po 18 letech. V případě, že budou náklady vyšší, tak se zmínit, že synovi bude nutné, v rámci spravedlnosti, posílat prostě stejně peněz jako bylo nainvestováno do dcery. To minimálně manželovi udělá bouli do hlavy (za předpokladu, že to není totální "dělej si co chceš" a mají společný účet). Všechno ostatní celkem očekává, bouřlivé odchody, vyhazování kufrů - ale chladný kalkul nad jeho financemi, za které ho žádné krásné sluníčko nebude obšťastňovat zářivými úsměvy a spontáním "tati, ty jsi nejlepší", to mu ztuhne aj krev v žilách. A co na to může říct - pokud chtějí být spravedlivými rodiči, musí přeci oběma dávat stejně.

+3/−1
10.12.2012 15:06

P73e65t12r 13N46o59v27a93k 3720817909197

"Navíc jsem zjistila, že jí stále podstrkuje peníze, za mými zády jí dovoluje to, co já jí zakázala." a "Do školy nechodila, různě se poflakovala a my ji živili."

Problémy jsou obsaženy v těch dvou větách nahoře. Podle mě rodiče by skoro vždy měli stát při sobě a pak si to někde o samotě vyříkat mezi sebou. Dcera je rozmazlenej fracek, kterej se měl začít sám živit, jakmile opustil školu (od 16 let se dá pracovat) a možná by si to rozmyslela.

+6/−2
6.12.2012 10:33

J11i16r32i 54C81e40e 5255831742498

No osobně znám ještě horší případ, kdy 70 letý důchodce živí 35 letého syna, co se přes den válí doma a v noci vymetá hospody..

+1/0
6.12.2012 9:59

T35o76m55á83š 42S89k33á94l69a 6898677

"Názor odborníka" mi přijde teda trochu ústřel. Vůbec z toho necítím mezigenerační boj nebo "boj" o stejného muže. Dcera je prostě nezodpovědná. A nikdo ji nedonutil starat se. Nemyslím si, že by k otci "vzhlížela". Prostě se za ním chodí schovat a otci něco takového lichotí? A proč by se dcera starala, když se starat nemusí. Na "výchovu" je teď už pozdě. Dcera k tomu musí dojít sama nebo vůbec. Jako boj to vnímá matka, že si tím nechá ničit život.. je její vnitřní boj víc než co jiného. To jak vnímáme a necháme na sebe působit ostatní je naše rozhodnutí, nikoho jiného. Ale to slyšet nechce. Souhlasím s otcem, že rodina je důležitější než neshody. Ale je nutné vědět, jestli ho stav a výchova dcery taky trápí, nebo je pro něj důležitější, že ji má doma (co bylo ten rok když nebyla doma taky není patrno). To je totiž jádro problému.

+4/0
5.12.2012 17:39

T26o24m82á74š 73S77k25á56l87a 6138197

Pokud ho to trápí, snažil bych se mu domluvit. Dceru bych nevyhazoval, vyhodil bych toho jejího přítele. Dcera půjde nejspíš taky.. napůl. Ale podobné stimuly "se rozhodnout" jsou klíčové. Otec je možná ve stejné situaci (nedá se říct). Možná také neví co chce a jako správný flegmouš tak dá pár peněz za výkup klidu, že dceru nevyhodil. Možná se dá domluvit jemu, ujasnit si jestli chce mít doma příživníka, nebo někoho na koho by byl hrdý, ale s kým by se musel rozloučit. Matky s tímto mívají problém. Mají své představy, kterých se nedokáží vzdát. A když se dítě schová k otci a ten mu vyhoví "protože přece o nic nejde", naštve je to a vzniká nesmyslný a zákeřný boj, který matka v konečném důsledku nemůže vyhrát, protože ona je ta špatná, nepříjemná a podrážděná, zatímco otec s dítětem si v klidu rozumí. Zajímalo by mě, co by otec odpověděl na otázku, co by dělal, kdyby si dcera chtěla vzít milionový úvěr na rodiče. Protože to je "pomoc v rodině" hnaná do extrému, který nekončí dobře.

+3/0
5.12.2012 17:47

T56o29m77á65š 74S64k51á69l52a 6668667

takže na místě paní bych přestal chvíli řešit jak si to vlastně představuje ona a zeptal se manžela, co doopravdy chce. Dávat mu vybrat mi zní nebezpečně. Jestli má rád obě, bude mu dcera blíž. Rozvod se by ji dle mého zničil a navíc zbytečně. Není to, jako by ji manžel ubližoval nebo týral. Proč se rozvádět s ním? Neznám detaily, je těžké změnit každodenní "zvyky", ale jako pohled z venčí.. podal bych dceři pomocnou ruku. Ne s penězi, ale s rozhodnutím a zodpovědností, třeba to ještě není beznadějný případ. Přítele bych po domluvě s manželem vyhodil, dřív než přijde dítě (což je divné, že už není). Dceru nechal, pokud zůstane, a stanovil pravidla, ne jednostranně, ale taková která budou přijata i manželem v zájmu zodpovědnější dcery. A přehodnotil bych ta, která nebudou, jestli je opravdu tak NUTNÉ na nich trvat, nebo opravdu o nic nejde. A rozvod jen pokud nestojíte o manžela, kterému jste přísahala stát v dobrém i zlém. Ne kvůli dceři, nebo rozdílným názorům na výchovu dětí.

+3/0
5.12.2012 18:05

J33a40k35u56b 61M26a36l69i76n21s11k51ý 9839909490797

"Názor odborníka" mě pobavil tím, že těmhle freudovským blábolům ještě někdo věři či to aspoň předstírá.

+3/0
6.12.2012 9:40

B18a62r98b36o86r46a 25K30u36d16r75n24o68v52á 5108461114594

hlavně, že pro něj byl tak důležitý syn :-(

0/0
6.12.2012 12:46

J90i51ř48í 26P25o97d29s28e35d96n54í76k 3937734356848

Možná to bude znít drsně, ale vztah otce a dcery mi připadá nějaký divný. Strká ji prachy za zády matky!? Nedošlo tam náhodou k incestu a otec si ji takhle kupuje?

Vím, že to zní hrozně a uznávám, že mám příliš málo informací. Moc se omlouvám, že jsem tak přímočarý.

+4/−5
5.12.2012 14:54

T43o16m52á39š 79S85k24á14l30a 6558497

taky mě něco podobného napadlo, i když bych to nespojoval s tím "kupuje". Prostě může být dcera jeho sen a opravdu se jí snaží "pomáhat". Ale nic z toho se nedá říct. Jen varianta, která nebyla ničím popřena. Člověk by se mu musel podívat do očí, aby viděl proč to dělá. Jestli ho to samého třeba trápí nebo jestli to bere jako normální. Vyprávění je nutné brát jako jednostranný popis, že ji otec nadržuje a straní dceři i před matkou. Není tam ani uvedeno, jestli má rád obě. Ze strany matky je to psané příliš zoufale a ublíženě :(

+1/0
5.12.2012 17:21

D22a10v34i20d 63R50a34i10n 1964407913474

Jasně že jí brousí! A kvůli tomu ji tak brání. Ale zajímalo by mě, jestli brousí i toho kamaráda ;-)

0/−2
6.12.2012 8:15

J10a16n68a 21H28o74r58o22v12á 6884826197938

Pominu vztahy v rodině. Ale nepochopila jsem, co tu paní skutečně NUTÍ, aby jim poskytovala servis, když evidentně nechce. Proč jime tedy pere, vaří, atd?

+12/−1
4.12.2012 12:54

P93e71t79r 14V36e44s94e69l58ý 2179278113856

máte děti?

+1/−1
5.12.2012 13:38

A89l36e68n73a 37V54e50s68e51l32á 3213741955388

Třeba já děti mám. A nemám problém se vykašlat na to, skákat kolem nich, když mám zrovna lepší program (všechny jsou už zletilé stejně jako dítě z článku podotýkám... aby na mě někdo nechtěl poslat sociálku). A to je mám ráda a jsem ráda, že bydlí se mnou. Kdybych jen pásla po příležitosti, jak je vykopnout z baráku a už nikdy o nich neuslyšet, tak bych jim posluhu opravdu nedělala.

+8/0
5.12.2012 13:58

A71n43d47r32e27j 24S26u69c78h54á94n70e95k 7965768518982

To se ani nejde moc divit, ze dcera dopadla tak jak dopadla, kdyz je evidentni, ze ji jeji mama od malicka nesnasi.

+11/−22
4.12.2012 4:40

J50i19r41i 84B32a52u37m61a38n67n 6347513485672

taky mam dojem, ze vztah matky k ni neni nejlepsi

+1/−1
14.12.2012 17:14

B39l39a15n33k36a 20B84a10u85e69r30o57v24a 4781650579537

Pani Anno, zazadejde o rozvod, tim dostanete pulku majetku a prestehujte se, kde se Vam to bude libit. At se potom tatinek stara sam o dceru a jejiho mileho. Vase dcera je zrejme zavisla na drogach, a to jste si neuvedomila.

+11/−12
4.12.2012 0:53

A90n10d33r69e64j 64S53u49c89h19á70n87e56k 7905278398852

"Pani Anno, zazadejde o rozvod, tim dostanete pulku majetku" 

Ja cumim, to uz se ani nestydite a rikate na plnou hubu, ze se rozvadite hlavne kvuli majetku? Boze, snad nebudu nikdy tak hloupej, abych se vzal nekoho jako vas.. :-/

+11/−12
4.12.2012 4:39

A64l40e90n72a 50V40e23s50e33l71á 3643731375588

Navíc se jí třeba s půlkou bytu bude dost blbě stěhovat, kde se jí to bude líbit. :-)

+4/−1
4.12.2012 6:19

B94l79a24n43k51a 25B97a73u73e60r83o45v11a 4241210399777

Neni to hlavne kvuli majetku ten rozvod, jak vy tvrdite. Prectete si ten clanek znova, a pochopite to, ze uz tu situaci nevydrzi, a chce odejit. At se vam libi nebo ne, ta pani ma pravo na pulku majetku, ktery si spolu s manzelem vybudovala. No a jestli si nevezmete nekoho, jako ja, tak to me nemrzi.

+10/−4
4.12.2012 13:59

A12n27d38r23e34j 66S79u49c68h19á28n40e92k 7885748628602

A jak to vite? Jak vite, ze to neni treba manzeluv byt, do ktereho se ona nastehovala?

+4/−5
4.12.2012 14:08

A74l17e41n57a 75V24e86s90e65l39á 3883151395988

Jo, právo na půlku majetku má. Ale to neznamená, že ten druhý bude schopen jí tu půlku majetku vyplatit v penězích. Jak píšu výš - rozvádět se s tím, že pak mi bude patřit ideální půlka bytu, nevidím jako nějaké terno.

+3/−1
4.12.2012 14:13

L38u93c93i62e 55J97i45r69u22t43k92o81v15a 4782436807715

Nevím, kdo je autor bam, ale celé to na mne dělá dojem, že si autor hodně zkrátil, zjednodušil, upravil a posunul do jiné, než v  původní oblasti.

Souhlasím i s ostatními, kteří jaksi nepochopili, co vlastně psycholog radí.

Otázka není, co my máme Anně poradit, ale nejprve si Anna musí vyjasnit, kde ona sama má nyní v dospělosti dětí priority, manžel a rodina nebo začít znovu a sama nebo užívat života bez dětí s manželem? 

Pak by se měla rozhodovat a žádné rozhodnutí není lehké a jednoznačné.

Nicméně děti, kteří nestudují a po 18. letech využívají "mama hotel" zdarma, by se měly stydět a pokud si to neuvědomují, pak je zde poslední výchovný krok  a to je vykoupnout do světa/reality. Vše po domluvě a slušně, sbalit kufry a dát je za dveře není řešení vedoucí k dohodě. Ale třeba dohodnout termín 3-6 měsíců a pak ho dodržet včetně dohody o trvalém pobytu.

+12/0
3.12.2012 21:06

I18v81a49n48a 14M96o29t35a13l51í32k67o37v89á 5434381190892

Dát dítě do pasťáku za špatný prospěch? Ta paní tu dceru musí od dětství nenávidět, asi na ni fakt žárlila. Tolik nelásky, kterou to dítě samozřejmě vnímá, nemohlo vyústit jinak než ve vzdor a zoufalou snahu upoutat na sebe pozornost a získat si matčin zájem, což samozřejmě dělala holka tím nejhloupějším způsobem. Nikdy by mě nenapadlo, naplánovat si předem, že dceru v 18 vyhodím z domu. Z té paní mi běhá mráz po zádech. V celém příběhu není ani slovo o tom, že by se dcerou nějak zaobírala, pomáhala jí v dětství, učila se s ní, trávila s ní volný čas. Ona na ni byla tvrdá, aby vykompenzovala otcovu přílišnou benevolentnost. Ale to je přece vcelku běžný jev, že tatínkové rozmazlují dcery. Moje dcera byla taky tatínkův mazlíček, ale v životě by mě nenapadlo, abych se k ní kvůli tomu chovala nějak tvrdě a dávala jí to "vyžrat".

+12/−14
3.12.2012 21:05

J46i98ř35i28n63a 25M14a94n97d63á92t18o17v57á 9847668800325

Miluji své děti ... a proto je vychávám v tom, že sfouknou 18 svíček na dortu sbalí se a můžou si začít žít svůj život. Oznamuji jim, že není mou povinností jim nachystat ten dort, či dárek k narozeninám. Není povinost rodičů chystat vánoce ........ Když toto pochopí, tak teprve ví, že i rodič je jen člověk ;-). A dospělého potomka již mám a nepovažuji ho za dítě, přestože někdy příjde a chce pochovat :-) Pokud se dítě, které je chytré a má na jedničky - dvojky fláká, propadá, chodí za školu a nevíte, co s ním .... proč ho neumístit do pasťáku na prázdniny? Aby nakouklo do reality, bez tatínka za zadkem.

+11/−15
3.12.2012 21:41

S89a59n34d96r73a 36F51e56r23i11a84n52č58í53k94o88v95á 7813458891283

No to nemáte celkom pravdu. Pokiaľ dieťa študuje, ste zo zákona povinná ho živiť. U postihnutých detí je vyživovacia povinnosť rodiča ešte dlhšie. 

Do reedukačných a resocializačných zariadení nie je múdre dieťa umiestniť hlavne z jedného dôvodu. VY STE RODIČ! Tak makajte a starajte sa o to, čo ste si splodila. A mimo to, väčšine detí sa nijako prospech a správanie nezlepší, lebo práve tam sa dostane do prostredia, kde nemá žiadne pozitívne vzory, často sa dostane do gangu alebo sa stane obeťou šikany či zneužívania. 

Btw. vek 18 rokov je dospelosť len po právnej stránke, nie po duševnej.

+15/−3
3.12.2012 21:52

J34i44ř18i97n64a 42M94a43n73d82á70t19o20v48á 9587648480345

Jistě, po právní stránce ..... proto mi domů může přijít vykonavatel exekutora, že moje "jen" právně dospělé dítě někde, neco dluží, že?

+5/−6
3.12.2012 22:58

J97i75ř17i12n12a 19M54a14n49d22á28t60o13v30á 9907148640255

A o tom, aby byli potomci v 18-ti letech vyzráli duševně .... o tom je ta výchova do těch 18-ti let.

+2/−7
3.12.2012 23:00

S25a97n18d93r56a 23F48e28r23i42a48n14č45í34k57o56v47á 7233208321413

Nie, za dlhy dospelého dieťaťa nie ste zodpovedná, takže vás nikto nemôže exekuovať. Ale neviem čo to má s tým, čo som napísala. Proste si pletiete dve úplne odlišné právne situácie.

+2/−1
4.12.2012 23:11

M97a53r59i91e 81V25a23v79r49u28š15o83v43á 4489504255143

No to jste setsakra daleko od reálné praxe. Jakmile s vámi má dítě trvalé bydliště a ke všemu se tam skutečně pohybuje, exekutor je u vás raz-dva.

+6/−1
5.12.2012 7:14

A29l93e62n83a 95V21e65s44e75l92á 3133551825768

Tak přemýšlím, jak byste je vychovávala, kdybyste je nemilovala...

Mimochodem, vy fakt považujete pasťák za ukázku životní reality? 

Já své dospělé děti považuju pořád za své děti, které za mnou můžou, budou-li potřebovat, kdykoli přijít a nenechám je ve srabu. Stejně jako jsem si i jako matka dospělých dětí jistá, že bych zrovna tak mohla kdykoli přijít za svými rodiči a podrželi by měl.

Tohle považuju za rodinnou lásku, nikoli oznamovat, co všechno není  mou povinností. (Moje děti nejsou blbé, aby nevěděly, že mojí povinností to není. Kdyby bylo, byl by to obchodní vztah, nikoli mateřská láska.)

+7/−2
4.12.2012 6:27

T92o42m83á26š 53S58k12á73l97a 6348487

myslím, že to nebylo myšleno jako "povinnost", ale spíš jako "samozřejmost". Že je nutné dětem ukázat, že jídlo a péče doma není samozřejmá a zdarma, že někoho to nějaké úsilí stojí.

0/0
5.12.2012 18:20

J73i24r42i 30B12a84u16m40a42n92n 6267683575122

tak vas bych za matku mit nechtel. Pripadate mi spis jako bachar. Jo, udelam DLE ZAKONA to nejnutnejsi, to co musim, dal (po 18 letech) me ale dite nezajima... Hnus. ;-€Rv

0/0
14.12.2012 17:24

M41i93l56e16n31a 20Z33e65l50e21n51k58o31v95á 6665125558948

Je něco jiného rozmazlování a bojkot výchovy druhé strany (manželky). Kdy jeden něco zakáže a druhý to potomkovi za jeho zády povolí, strká peníze nebo upřednostňuje jedno dítě na úkor druhého! Pokud pisatelka dodnes nebyla schopná domluvy s manželem, tak dneska už to nedožene žádným ultimátem nebo snahou o domluvu. Nekritická podpora manžela naopak dceři ublížila a stále ubližuje, protože není schopná samostatnosti a ví, že stačí na tatínka zatlačit a má cokoliv si zamane. To přece neznamená, že by ji neměla ráda, jen se jí výchova dcery poněkud vymkla z ruky. Dělání si naschválů ve výchově potomků se nikdy nevyplácí, děti se velmi rychle naučí zneužívat situace.

+7/−2
4.12.2012 11:06

J38i44r31i 96B33a24u72m17a95n24n 6497833765722

pani Motalikova, presne to, co pisete, si myslim take. Zcela s vami souhlasim

0/0
14.12.2012 17:25

J35a23n21a 63H54e66ř76m24a24n17o72v30á 6770533631207

Co vlastně paní psycholožka Anně poradila? Nějak jsem to nepobrala....  Navíc teorie o oidipovském komplexu je na tento případ mimo mísu.. 

Já bych byla pro variantu, že si má sbalit Kláře a jejímu příteli věci, vyměnit zámky, předat jim ve dveřích kufry, a tvrdě i před manželem trvat na svém? A pokud to nepochopí ani manžel, tak sbalit kufry i manželovi, ať jde bydlet k dceři...  Proč by měla Anna ustupovat?

+5/−4
3.12.2012 20:04

A73l40e47n30a 40V22e80s44e69l42á 3423231235198

Ovšem pokud  nemá na to, aby vyplatila manžela z půlky bytu, tak mu asi jen tak snadno balit kufry nemůže, že?

+1/0
4.12.2012 6:32

J26a66n44a 77H32e17ř83m12a56n87o28v24á 6300243341137

Kufry mu sbalit klidně může...  Vyplacení půlky bytu je věc jiná.

0/0
4.12.2012 17:36

A45l29e53n85a 50V18e45s55e42l23á 3423761935228

Ale... stejně tak by mohl kufry sbalit on jí, že?

0/0
4.12.2012 19:25

A33l63e10n15a 90R15y84š98a30v55á 8350705825595

Pro  Al. Ves.

No, jestli se o něj dcerunka postará, tak ať balí..............:-/

0/0
5.12.2012 15:20

A12l26e91n66a 20V65e95s23e68l37á 3673171305888

Ale jo, já jen že už leckterá, co si myslela, že ten její je takovej budižkničemu neschopnej uvařit vodu, že jí to dává právo rozhodovat kdo kdy se bude stěhovat ze společného bytu, byla pak docela překvapena... Já bych na to, být na místě paní, raději nespoléhala.

+2/0
5.12.2012 17:27

M74a17r18k44é63t64a 23V25o33l29t28r45o97v96á 4598783344850

a to já bych té dceři taky dala ultimátum: buď se vrátíš do školy (ať už to ošetřovatelství nebo něco co by jí víc bavilo) a přitom tě budu všemožně podporovat, nebo nám přispívej na bydlení. je třeba domluvit konkrétní částku a hlavně konkrétní postup, když platit nebude...

ale hlavně je třeba nejdřív zpacifikovat manžela a pak postupovat jednotně! a taky trvat na tom, že pokud to dcerunka na jednoho zkusí, zase to spolu proberou - nebude se jednat někomu za zády.

+16/0
3.12.2012 19:22

M52a25r31e75k 66V37u26k 7204936717465

Chudák holka, asi vycítila, že ji celá léta maminka nemá ráda. Pak začala být problémová a zkazila si život tím, že nemá ani vyučení. Řešení by bylo aby si dálkově dodělala školu nebo začala v něčem podnikat. Eventuálně klofnout pracháče. Jinak to nemá budoucnost a skončí to dost blbě pro všechny.

+9/−8
3.12.2012 18:47

J82i83ř94í 63H20r80d28l62i48č94k46a 2128761430903

Tak to je opravdu máma za všechny prachy. Hlavně aby se jí žilo pohodlně a nikdo jí moc neotravoval. Co na tom, že je to vlastní dítě? Rv

+12/−34
3.12.2012 17:13

J47i59ř24i70n77a 88M81a44n45d29á87t97o49v79á 9287538700515

Dceři na vlastní matce asi taky moc nesejde, co? :-/ Někdo, kdo má víc než 18 let a nestuduje není DÍTĚ!!

+15/−7
3.12.2012 17:24

P77a49v44e32l 81U86r26b40a26n 9850896163236

Vymezovat dospělost člověka a jeho připravenost pro nezávislý život striktní věkovou hranicí je docela naivní. Mimoto, pro mámu budete jejím dítětem navždy, nesejde na věku, ale chápu, že každý se na to dívá z jiného úhlu.

+8/−1
3.12.2012 22:04

J54i42ř75i88n65a 94M32a93n57d11á49t58o43v32á 9827788810295

I matka se musí smířit s tím, že je její dítě dospělé, např, žije sex. životem, má partnera. Proto se s tím musí smířit a srovnat i potomek matky .... je dospělé.

+2/−2
3.12.2012 23:02

J51a75r59o97s92l55a24v76a 37K54u46b71í94n53o39v16á 5436656735905

Mám dvě dospělé děti. Miluji je. Ale zneužívat bych se od nich nenechala. Bohudík mám rozumného manžela, se kterým jsme nikdy nešli ve výchově proti sobě. A tak se naučili, že za rodiči mohou kdykoliv přijít a dostane se jim podpory, ale proti neoprávněným požadavkům stojíme jednotně a neukecají nás. Pochopili to jako předškoláci, a tak jsme s nimi neměli problémy ani v pubertě, ani později. Kdyby se na základně flákali, do pasťáku bych je neposlala. To ne. Ani by neměli vojnu jako řemen. Jen by měli zcela minimální kapesné, aby si zvykli, že za nekvalifikovanou práci není mnoho peněz.

+1/0
5.12.2012 15:29







mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.