Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


Diskuse k článku

Konstruktivní hádka může vztahu prospět

Asi velmi dobře znáte dny, kdy máte upřímnou chuť láskyplně svého miláčka přizabít, anebo ho alespoň trochu prohodit prosklenými dveřmi. Není to žádný příznak duševní choroby, konverze k sadismu nebo hluboké partnerské krize. Prostě někdy si vjedou do vlasů i ty největší hrdličky.

Upozornění

Litujeme, ale tato diskuse byla uzavřena a již do ní nelze vkládat nové příspěvky.
Děkujeme za pochopení.

Zobrazit příspěvky: Všechny podle vláken Všechny podle času

net.Xtreme bojuje s eXtrémismem

konstruktivní hádka je pro mě diskuze...

0/0
6.4.2011 19:32

tabasco

...

kostruktivní hádka se ženou ;-D;-D 

0/0
6.4.2011 14:11

Normann

hádání je pro malý děti, o kyblíček a lopatku

svépravnej dospělej jedinec řeší drobné rozpory s nonšalancí a noblesou R^

0/0
5.4.2011 15:20

ulukaj2

ZPRÁVA REDAKCE iDNES - Hledáme redaktorky!!

Požadavky na editorku rubriky ona dnes:

Máte-li zájem o bezesporu nadprůměrně placený post redaktorky rubriky Onadnes, vyplňte laskavě následující jednoduchý dotazník:

1. Neumím číst ani psát, nerozumím, co se po mně teď chce. -> Gratulujeme, jste přijata bez dalších pohovorů. Vítejte v Onadnes. V opačném případě pokračujte další otázkou.

2. Ovládám českou abecedu na úrovni prvního stupně základní školy, jsem schopná skládat jednoduché věty, které však nedávají většinou smysl. -> Pokud odpovíte ano, pokračujte dál, jsou-li vaše jazykové morfologické a gramatické schopnosti na vyšší úrovni, poohlédněte se laskavě po jiném zaměstnání.

3. Moje literární sbírka zahrnuje několik ochmataných výtisků časopisu Bravo z raných devadesátých let ("nyní jsem je konečně přelouskala a moc se mi líbí"). Pakliže jste za svůj život přečetla literatury více (např. i jiné časopisy než Bravo, BravoGirl nebo Překvapení či nedejbože dokonce nějakou KNIHU!), musíme Vás bohužel o

0/0
4.4.2011 14:44

ulukaj2

Re: ZPRÁVA REDAKCE iDNES - Hledáme redaktorky!!

odmítnout.

4. Inspiraci pro články čerpám výhradně z těchto zdrojů: a) Obsah záchodové mísy po ranní hygieně. b) Obsah záchodové mísy po sobotní párty. c) Obsah záchodové mísy kdykoli v průběhu 1 týdne v měsíci, kdy jsem obzvláště otrávená, tlustá a nemám chuť na sex. d) Odposlechnutá konverzace 11-14letých (zá)školaček v dopolední tramvaji sestávající výhradně ze slov "kluk,klacek,vocas,péro,týbrďo,vago,sex apod.". Pokud je Vaše odpověď i nyní ano, zřejmě byste skvěle zapadla do našeho profesionálního týmu.

5. Zbývá pouze složit náš profesní slib: "Jsem ochotná klesnout až na samotné dno novinářské profese, psát trapné, po zvratkách vonící, smyšlené články a pobírat za ně pravidelnou mzdu. Novinářská etika mne nezajímá, nezajímají mne čtenáři, nezajímá mne vlastně vůbec nic, v hlavě mám totálně nas*áno a je mi krásně..."

0/0
4.4.2011 14:44

ulukaj2

Re: ZPRÁVA REDAKCE iDNES - Hledáme redaktorky!!

Vyplněný dotazník, prosíme, zašlete na adresu redakce. Upozorňujeme, že správně vyplněné dotazníky, případně ty bez dostatečného množství stylistických a gramatických chyb, budou vyřazeny!

0/0
4.4.2011 14:44

chudacek.blbecek

Re: ZPRÁVA REDAKCE iDNES - Hledáme redaktorky!!

Já bysem se přihlásila do tej módní rubriky. Umím slova "fejk" a "Gabána".

0/0
4.4.2011 16:44

o vaše názory nestojíme

Re: ZPRÁVA REDAKCE iDNES - Hledáme redaktorky!!

Jé, můžeme tam být spolu? Já zase umím přechylovat cizí jména, např. Alice Cooperová nebo Kristýna Diorová.

0/0
5.4.2011 9:43

ulukaj2

Re: ZPRÁVA REDAKCE iDNES - Hledáme redaktorky!!

po vyčerpávající konzultaci s kolegyněmi vás obě musím odkázat na zpravodajskou sekci idnes, na práci v onadnes je váš slovník příliš bohatý, naše čtenářky (potažmo my samy) by vám nerozuměly...

0/0
5.4.2011 10:52

chudacek.blbecek

Re: ZPRÁVA REDAKCE iDNES - Hledáme redaktorky!!

potažmo my samy ;-D;-D;-DR^

0/0
5.4.2011 13:04

Karboxyl

Nehádáme se

Tak předně - hádají se spolu jen jedinci, kteří jsou vnitřně nevyrovnaní a neuvědomují si, že za své negativní pocity nemůže nikdy ten druhým, ale jen oni sami (a kdo si stále myslí, že tomu tak není, pak je těžké mu cokoliv vysvětlovat). Pakliže si tohle oba uvědomují, je z poloviny vyhráno. 

Za druhé - hádají se ti, kteří mají tendence věechno a především sami sebe brát příliš vážně. Když jsou schopní oba dva se na život dívat s nadhledem, je vyhráno i z té druhé poloviny. 

S mojí partnerkou se opravdu nikdy nehádáme. Samozřejmě že oba nejsme dokonalí a občas nastane lehký nesoulad, ale vždy ho řešíme klidně a hlavně spolu neustále KOMUNIKUJEME. To je naprostý základ harmonického vztahu. Vždy si říkáme, co cítíme, proč, co chceme, neočekáváme, že ten druhý to musí sám poznat, nemyslíme si, že ten druhý je tu proto, aby nás dělal šťastným, ale bere vztah jako prostředek pro rozvoj sebe samých.

0/0
4.4.2011 13:16

Karboxyl

Re: Nehádáme se

Píšu to proto, že všechynn  ty řeči o tom, že ke zdravém vztahu patří hádky apod. jsou jen plané kecy.

0/0
4.4.2011 13:17

fitzie

Re: Nehádáme se

a jak dlouho že jste spolu?

0/0
4.4.2011 13:41

Karboxyl

Re: Nehádáme se

Necelé dva roky. Před tím jsme byli ale skoro rok jen přátelé, což byla dostatečně dlouhá doba na to, abychom se vzájemně poznali, takže jsme nešli do vztahu z nějaké poblázněné zamilovanosti, ale jako lidé, kteří ví docela přesně, s kým do vztahu jdou. A samozřjemě jsem zapomněl dodat, že máme spoustu společných zájmů, což je dle mě takéo nezbytný aspekt toho, aby vztah dlouho vydžel.

0/0
4.4.2011 14:11

halagajda

Re: Nehádáme se

Jste jeste porad v ruzovem obdobi, hadky zacinaji pri dennodennich stresech, kdyz prijdou deti, kdyz neni dost financi atd...

0/0
4.4.2011 14:19

Karboxyl

Re: Nehádáme se

Aha, další zajímavý předpoklad: člověk automaticky ve vztahu začne (někdy.., kdy?) zažívat dennodenní stres, začne se hádat kvůli dětem a penězům. Další nesmysl.

Zde bych opět odkázal na zmíněné důležité předpoklady: vyrovnanost a nadhled.

A samozřejmě tyhle dvě věci naprosté většině lidí schází. Proto to berou jako automatické a chovají se jak malé děti, kterým někdo rozšlape bábovičku. Docela sranda to sledovat ;-D

0/0
4.4.2011 14:40

Karboxyl

Re: Nehádáme se

Jen tak mimochodem, zrovna v současnosti na tom nejsme finančně buhvíjak, ale společně se stále vymýšlíme způsoby, jak ty peníze vydělat. A rozhodně si z té situace neděláme hlavu. Stačí nám k životu opravdu málo ;-)

0/0
4.4.2011 14:45

Petrik73

Re: Nehádáme se

Tak si k tomu připočti např. to, že se rok pořádně nevyspíš, až si pořídíte dítě. A pokud máš trochu náročnější práci, Tvůj nadhled bude ... víš kde.

0/0
4.4.2011 15:25

Karboxyl

Re: Nehádáme se

Ano, další automatismus: pořídění dítěte = rok nevyspání.

Mám kolem sebe docela dost přátel, kteří už nejedno dítě vychovali, takže si dokážu dobře představit, jaké to je. A lze to zvládnout zcela v pohodě.

Jinak práci mám docela dost náročnou (ani ne tak fyzicky, jako mentálně) a z nadhledu mi to zatím neubírá.

0/0
4.4.2011 15:36

chudacek.blbecek

Re: Nehádáme se

Mně se fakt líbí, jak jsi úplně neprůstřelnej, jak si vůbec nepřipouštíš, že by nějaký problém fakt mohl přijít. Nepřeju ti to ani v nejmenším a myslím, že je skvělý, že spolu umíte mluvit. Ale některý věci neumluvíš.

0/0
4.4.2011 16:38

Karboxyl

Re: Nehádáme se

Víš, už mi dávno není 20 let a prošel jsem si před tím několika vztahy a jeden byl opravdu hodně těžký, kde jsme se hádali skoro neustále. Ale protože jsem člověk, který má řekl bych silnou sebereflexi, zjistil jsem, že mnoho z těch hádek byla jednoduše způsobena  tím, že jsem byl dost nevyrovnaný . Mnohdy za nimi byla uražená ješitnost, strach,  nedostatek sebedůvěry apod. A není vůbec kupodivu, že i moje partnerka na tom byla stejně. Proto jsem dost zapracoval sám na sobě. A ono to už tak funguje, že když je člověk nedozrálý, přitáhne si k sobě zase jen nedozrálého a naopak.

0/0
4.4.2011 17:14

Petrik73

Re: Nehádáme se

Držím palce. Pouze si neodpustím rýpnutí. To, že se podívám na dokument o horníkách ze mě horníka neudělá.

0/0
4.4.2011 19:11

Karboxyl

Re: Nehádáme se

To určitě ne, ale docela dobrou představu mu to o nich udělá.

0/0
5.4.2011 1:07

fitzie

Re: Nehádáme se

nechci Vám brát iluze, ale v té fázi, jakou popisujete v úvodním příspěvku, jsme byli ještě tak osm let po svatbě, tj. po deseti letech známosti a s jedním dítětem. ano, včetně toho přesvědčení, že zrovna my budeme mít jinak, než je to k vidění všude kolem. no, už jsme taky jinde.

0/0
4.4.2011 15:31

chudacek.blbecek

Re: Nehádáme se

Tak já jsem v téhle fázi nebyla nikdy. Když jsem se s někým nehádala, tak to bylo spíš tím, že jsem se ještě bála se s ním pohádat. Ale on i stud přejde :-)

0/0
4.4.2011 16:40

fitzie

Re: Nehádáme se

tak strach a stud u mě nikdy nehrály roli. spíš respekt vůči partnerovi. nebudu přece ječet po svém Muži, svém Ochránci, svém Rytíři.

jenže jak praví jedno přísloví: kapka vody nahlodává kámen nikoliv silou, nýbrž vytrvalostí.

0/0
4.4.2011 16:54

skoog

Re: Nehádáme se

tvoje "svatá trojice" (s nadsázkou) má anagram MOR :-)

0/0
4.4.2011 17:03

Karboxyl

Re: Nehádáme se

Možná byl problém právě v těch idealizacíh: "rytíř", "ochránce" a pod. To se pak nedivím, že vám jednou spadly klapky z očí. Typický naivismus, s kerým chodí do vztahu většina žen.

0/0
4.4.2011 17:19

fitzie

Re: Nehádáme se

no jo, pravda, to je jedna z mála pozitivních stránek pesimismu. nemůže být hůře, než čekáte. vezme-li si muž Hloupou a Ubrečenou Satoryji (zkratka HUS), potom může být překvapen skutečně jen příjemně.

0/0
4.4.2011 17:34

Karboxyl

Re: Nehádáme se

Ale to není o pesimismu, spíš o realismu. A o tom přijímat druhého takového, jaký je. I moje partnerka má spoustu nedokonalostí, za které bych ji teoreticky mohl kritizovat, ale nedělám to, protože stejně tak mám spoustu nedokonalostí já. Ale vztah není o  tom si najít pana dokonalého nebo paní dokonalou. Vztah je primárně o tu dokonalost najít v té nedokonalosti (tohle bohužel zřejmě opět spousta lidí nepochopí).

0/0
5.4.2011 1:14

fitzie

Re: Nehádáme se

no jo, jako bych se slyšela. a taky jsem měla pocit, že jsem "dospělá" a že vím, co dělám.

dokonce i ono "řešení vlastních problémů hádkou" už mám vychytané natolik, že pokud to už dělám, tak si to uvědomuju a jsem schopna to partnerovi i během "akce" sdělit. (zas je natolik dobrej, že si do mě kvůli tomu nekopne.)

Ano, "vztah je primárně o tom najít dokonalost v té nedokonalosti" - přesně to jsem měla na mysli tím svým MORem, jak tady předřečník vtipně poznamenal.  Nebyla to naivita. Byl to idealismus, který, pokud to dobře chápu, Vy prosazujete daleko čistší podobě. Nicméně: jsou tady problémy, o kterých po dvou letech vztahu nemte ponětí. A i to se blbě vtěluje do písmenek.

0/0
5.4.2011 8:47

Karboxyl

Re: Nehádáme se

To co prosazuji, není idealismus (tedy nevím teď, jakou má přesnou definici ve filosofii, čímž chci předejít nějakým terminologickým sporům; tak jak ho chápu já se jedná o projektování si svých ideálů do partnera). Jen říkám, že chce-li člověk opravdu s druhým vycházet, měl by ho přijmout se všemi svými chybami i vadami, které nad to jsou stejně zcela subjektivní. Nejdená se vlastně o nic jiného, než o skutečnou empatii a schopnost se do druhého vcítit.

Když tohle člověk umí, pak opravdu nelze druhého za nic kritizovat. Každý stejně vždycky dělá , co je v jeho silách a v jeho schopnostech a co mu jeho klec z vlastních strachů, zklamání, nadějí a pod. dovolí. Jakákoliv kritika je jen příznak vlastního egocentrismu a nechopnosti širšího pohledu.

A chápu, že stejně každý se bude snažit najít miliony důvodů, proč zrovna v téhle hádce je pravda na jeho straně.

Ale myslím, že když už dokážete partnerovi říct, že si hádkou léčíte vlastní problémy, tak jste na dobré cestě

0/0
5.4.2011 14:56

fitzie

Re: Nehádáme se

Každý že stejně dělá, co je v jeho silách a schopnostech? To je pěkná vize. Taková idealistická. Dokonce Vás velmi ctí ve smyslu "podle sebe soudím tebe." Ovšem realita je jiná. S takovou by sportovci nepotřebovali žádné kouče a trenéry. Dělali by přece všechno, co je v jejich silách a rozdíl ve výkonech by byl dán jen jejich skutečnými schopnostmi. Zaměstnanci by nepotřebovali nadřízené. Dělali by přece, co je v jejich silách. Nepotřebovali bychom policii ani hlídače. Každý by přece dělal jenom to nejlepší. Bohužel nás historie učí, že všechny pokusy zrealizovat tyto vize skončily neslavně nebo přímo špatně. Ztroskotaly na lidské přirozenosti.

Je možné, že jste došel docela daleko na cestě k sebepoznání. Teď Vás ještě čeká neméně dlouhá a náročná cesta poznávání druhých, což je bohužel nezbytná součást sociální inteligence. Bon voyage.

0/0
6.4.2011 11:09

Karboxyl

Re: Nehádáme se

A víte, že proto, aby člověk pochopil ostatní, musí právě primárně pochopit sám sebe? Proto ten, kdo pochopí sebe, pochopí i ty ostatní. Ale já teď primárně nehodnotím to, kam jsem v poznání sám sebe došel, jen se pozastavuji na paradoxností vašeho posledního vyjádření.

Jinak k tomu předešlému: To co tu zniňujete není vůbec v rozporu s tím, že každý dělá ( v daném okmažiku), co je v jeho silách a schopnostech. Neznamená to (a taky jsem to nepsal), že neexistuje zlepšení, to existuje vždy. tudíž to neznamená, že když někdo dělá, co je v jeho silách, že je to tak nejlepší. Ale zároveň to ani neznamená, že takový člověk je hodný kritiky. Jistě, že existují kouči, kteří řvou na své svěřence a šéfové, kteří dusí své podřízené, ale to jsme se zase vrátili na začátek diskuze. Je velký rozdíl v tom druhého motivovat a inspirovat a v tom, druhého kritizovat a shazovat.

0/0
6.4.2011 13:27

Karboxyl

Re: Nehádáme se

Aneb: pracuje se lépe ve firmě, kde šéfové odměňují své podřízené za lepší výkon a motivují je k práci, nebo kde je kritizují za špatně odvedenou práci a hrozí jim např. vyhazovem? A tohle si příhodně transponujte na partnerství příp. manželství.

0/0
6.4.2011 13:28

Karboxyl

Re: Nehádáme se

Jakékoliv problémy a jedno po kolika letech vztahu, zase jen problémy vycházejí z vlastní osoby. Opět nesplněná očekávání, zklamání atd atd. Sám pocházím z rozvráceného manželství a moji rodiče byli dobrým studijním materiálem. Byl to zase ten typický obrázek: "já od tebe něco očekávám a vyžaduji a ty to neplníš." Očekávání a následné výčitky z jejich nenaplnění jsou tím nejlepším zabijákem jakéhokoliv vztahu.

0/0
5.4.2011 15:04

fitzie

Re: Nehádáme se

očekávání vůči partnerovi máte vždy. pokud tvrdíte, že ne, tak si je jen neuvědomujete, protože je považujete za "samozřejmost", ne za vlastní očekávání. (kupříkladu očekáváte, že se vůči vám váš partner bude chovat v souladu se zákonnými normami). Nechci Vás strašit, ale máte našlápnuto na velké zklamání.

0/0
6.4.2011 11:17

Karboxyl

Re: Nehádáme se

Samozřejmě, že  určitý druh očekávání musí mít člověk vždy. Ale je dobré rozlišovat základní očekávání /podmínky , které musí partner splnit/jimi disponovat, aby s ním vůbec člověk do partnerství šel a v něm setrval (např. dodržování oněch jistých  "zákonných norem", ale i určité charakterové vlastnosti apod.) a očekávání, která vycházejí z idealizací (klasický příklad je očekávání, že druhý se vždy bude v dané situaci chovat  tak a tak).

0/0
6.4.2011 13:10

Karboxyl

Re: Nehádáme se

Jak jsem výše, už mi dávno není 20 a prošle jsem mnohými vztahy, které mě mnohému naučily. Ono stačí míttrocha sebereflexe, aby člověk zjistil, že to nikdy není o těch druhých ,ale vždy o něm samotném. Ale vím, že málokdo tohle chápe, proto se ani nedivím, že nenacházím pochopení zde.

0/0
4.4.2011 17:17

fitzie

Re: Nehádáme se

nikdy to není o druhých?

řekněme to takhle: většinou to není o druhých.

a pak je tady ještě množina možných řešení, které máte v daný okamžik k dispozici, i když už k určitému poznání dospějete, a ta bývá většinou omezená.

0/0
4.4.2011 17:38

Karboxyl

Re: Nehádáme se

Vždy je to jen o nás samých. Chování ostatních je jen odrazem našich vlastních postojů k nim. Ale to se těžko dá předat takhle via písmenka, to si člověk musí ověřit na vlastní kůži. A pak pozná, že chce-li něco změnit, musí začít vždy od sebe.

0/0
5.4.2011 1:21

fitzie

Re: Nehádáme se

tohle už skoro zavání subjektivním idealismem. ;-D a i tomu rozumím. taky jsem měla - a zrovna tak kolem těch 22-25 let tohle období. současné filosofické směry jsou přece jen trochu dál. zkuste Kirgegaarda. ;-D

0/0
5.4.2011 8:53

Karboxyl

Re: Nehádáme se

No tak nevím, čím to zavání, nakonec nějaká filosofická škatulka se dá určitě na to vždycky najít. Mimochodem mi je 28, takže to období se ani moc nekryje, ale to není podstatný.

Filosofické teorie mě nijak zvlášť nelákají, jsem především pragmatik a všechno si ověřuju v praxi. A ačkoliv se ani nijak zvlášť nezajímám o psychologii, vím, že právě moderní psychologie k tomuto "subjektivnému idealismu" taky postupně dochází. ;-)

0/0
5.4.2011 14:33

fitzie

Re: Nehádáme se

no jo, kluci dozrávají později. to nevadí.  zas jsou dýl plodní, tak asi proto to příroda takhle zařídila ;-D

Inu, nezbývá, než popřát hodně štěstí a zdaru, aby se Vaše vize naplnily.

Hele, můj mail je FitzpatrickIII@seznam.cz

S radostí si s Vámi dám sraz za deset let, místo, pokud to bude v ČR, si určete, a můžem to probrat. :-D

skoro bych si tipla, že budete stejně spokojený jako nyní, jen partnerka bude pro rostoucí nespokojenost vyměněna. ;-D

0/0
6.4.2011 10:58

Karboxyl

Re: Nehádáme se

Jasně, chápu, jste zralá žena a já nezralý mladý muž. No, už jsem potkal hodně takových "zralých", které z nějakého záhadného důvodu měli neustále mizerné vztahy. Tak jestli je tohle aspekt zralosti, pak se velice rád prohlásím za nezralého ;-)

Jinak se s Vámi taky s radostí třeba za těch deset let setkám. A jestli se svou současnou partnerkou nebo jinou netuším. Nakonec na partnerství "až do smrti" netrvám, naopak je ideální, když se dva rozhodnou rozejít, poté, co zjistí, že už  jde každý jinou cestou, než setrvávat v nefunkčním vztahu za vzájemného obviňování a vyčítání. Přesně tak to dopadlo při rozchodu s minulou partnerkou, kdy nepadal ani z jedné strany jediná výčitka. Rozešli jsme se zcela v pohodě a v klidu.

Ao, věřte, že i to je možné ;-)

<

0/0
6.4.2011 13:47

yaru

Kam dál?

Momentálně jsme "odloučeni" už se ani nehádáme - je to dobře nebo špatně :-/

0/0
4.4.2011 12:55

chudacek.blbecek

Re: Kam dál?

To je dobře, pokud vztah skončil.

0/0
4.4.2011 16:43

SYETEY-KOTZOUR

tak už vím, co dělat

až to příště vypukne, budu halekat: "Hádejme se konstruktivně, hádejme se konstruktivně". Pozitivní dopady a oživení vztahu na sebe určitě nenechá dlouho čekat. ;-D

0/0
4.4.2011 12:27

akronym

Re: tak už vím, co dělat

Ty budeš brzy zabit :)) Možná i konstruktivně ;)

0/0
4.4.2011 12:33

chudacek.blbecek

Re: tak už vím, co dělat

Takovíhle chlapi, co při hádkách ženskou ještě provokujou, končí s hrncem na hlavě, střepama v zádech, nožem ve hřbetě ruky nebo podobně. Nikdo není agresivnější, než když je zahnanej do kouta.

0/0
4.4.2011 16:42







mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.